Версия для печати темы

Автор: Altair 22.11.2005 2:19

В эту тему постим анекдоты.
Стараемся не повторяться!

Автор: FreeMan 22.11.2005 21:57

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Автор: GoodWind 23.11.2005 21:07

чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки =)

Автор: Анна 24.11.2005 0:58

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !


На соревнованиях по брейк-дансу Колобок
взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику
вращения на голове


Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.


Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"


В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники:
- А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте...
- Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л!


Чебурашка-Гене:
Гена, Гена, а давай, я возьму сумочку, а ты возьмёшь меня?
Ну давай, мой маленький извращенец!!!

Автор: FreeMan 29.11.2005 1:37

Вопрос: Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ: Сперматозоид.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Автор: Altair 30.11.2005 5:46

Автор: volvo 30.11.2005 5:52

Автор: Altair 9.12.2005 3:03

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними..

Автор: kuzya 9.12.2005 7:50

Вот что я скажу, ребята,
Откровенно, не тая:
В мире нет такой зарплаты,
Чтобы был доволен я…

- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

вырезано

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»


Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

Автор: Анна 10.12.2005 12:12

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Автор: Анна 11.12.2005 2:06

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

Автор: Altair 11.12.2005 3:09

Автор: klem4 11.12.2005 18:44

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Автор: klem4 13.12.2005 13:44

гы

- Как будет называться последняя книга о Гарри Поттере ?

- "Гарри Поттер и Святая инквизиция"




- Какое самое лучьшее пиво ?
- ТО которое случайно осталось на утро

Автор: arhimag 14.12.2005 18:58

НА тему не внятности объяснений:
идет старушка по улице,а пожилая, слепенькая и идет прямо на люк. Рядом стоит новый русский видитэту ситуацию, колеблеться и говорит:
-бабка...
типа...
типа...
бабка...
это...
типа...
опа!

Автор: APAL 14.12.2005 19:22

Вобще то, это был анекдот про наркомана...

Автор: Altair 15.12.2005 2:01

я не понял

Автор: klem4 15.12.2005 2:39

хаха))) ну вобщем пока он ей пытался объяснить что она на люк идетб она туда провалилась )) Олег, кончай по скалам лазить ;))))

Автор: Altair 15.12.2005 2:50

Автор: APAL 15.12.2005 18:40

В оригинале это звучало от наркомана для слепого дедушки:
Деда...
Эта...
Опа...

Автор: Altair 18.12.2005 2:05

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Автор: GoodWind 26.12.2005 11:04

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Altair 26.12.2005 12:54

насколько я помню это все перечисленны реальные существующие специалисты толи в России то ли на Украине... на сурсы выкладывали

Автор: FreeMan 28.12.2005 2:31

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

Автор: GoodWind 30.12.2005 0:27

Q:Как заставить глаза блондинки светиться ?
A:Посветить в ухо фонариком

Автор: klem4 13.01.2006 19:02

Новорожденному подфоруму физика посвещается !

Небольшой тестик

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Автор: klem4 26.01.2006 3:41

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.



Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Автор: Altair 26.01.2006 5:07

Автор: Altair 28.01.2006 20:28

Сборку физ-мат юмора, подобрал из сети собственноручно, и посвящаю скорому приезду, нашего очаровательного математика - UtaH ...

Константа и функция exp(x) гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному о:
- Хелло, я - exp(x)!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!

-----------------------------------------

Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.
----------------------------------------
В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

---------------------------------------
Поймали инопланетяне физика, биолога и математика и говорят: вот, мол, было наблюдение, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое. Объясните явление.
Физик говорит:
-Это невозможно, неверные наблюдения
Биолог:
-Это процесс размножения, у двоих родился третий
Математик:
-Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека...
--------------------------------------------
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
-----------------------------------------------

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого
в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг,
хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель,
и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается
в номер...
-----------------------------------------------------

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
-----------------------------------------------------\
Была такая история с Ла-Маншем и теорией вероятностей.
Когда задумали строить туннель под Ла-Маншем, объявили конкурс на лучший проект.
В «оргкомитет» пришел некий Смитт и говорит:
- Мы с братом Билл-ом беремся прокопать его за год!
- Как это? Спрашивает его ехидина один из организаторов.
- А легко, говорит Смитт.
Брат будет копАть со стороны острова, а я со стороны Европы.
- Ну и какая вероятность что вы с братом встретитесь под проливом?
- Да никакой, говорит Смитт.
- Как это!? Как это!? Как это!? Вскричал ехидина из оргкомитета.
- А так это, говорит Смитт. Если не встретимся, то у вас будет два туннеля!
-----------------------------------------------------

Студенты изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают.
Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 х 4 !
--------------------------------------------------------

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ******** перестановок еще не видел!!!

---------------------------------------------------

Доподлинные истории:

1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.

2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.

3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.

4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .


----------------------------------------------
реальный случай
Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.




---------------------------------------
реальный случай) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра
-------------------------------------

Приехал как-то провинциальный математик в Москву. Идёт по улице и видит афишу на столбе: "Камерный оркестр". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Вырожденный случай. Ка равно трём.

--------------------------------------
Старый студенческий анекдот:
Сдаёт студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете ?
- Да не всё. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ?

-----------------------------------------
Из разряда "исторических анекдотов".
Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
- Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
- Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау.

---------------------------------------------
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.

--------------------------------------------------
Классификация женщин, принадлежащая Льву Ландау:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

-----------------------------------------------

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

------------------------------------------------
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох... — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик.

----------------------------------------------

Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!

-------------------------------------

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!

------------------------------------------------------------------
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

------------------------------------------------------

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

----------------------------------------------------

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
— Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
— Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
— В ней есть одна ошибка! — восклицает Эйнштейн.
— Я знаю... — отвечает Бог.

-----------------------------------------------

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

----------------------------------------------------

Автор: James_Bond 5.02.2006 0:51

Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта. точнее плотность.(люблю смеяться над собой).

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
- Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!

Автор: klem4 14.02.2006 0:09

пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Автор: klem4 14.02.2006 0:33

Автор: Altair 14.02.2006 4:08

завтра сестру потестирую....

Автор: kuzya 16.02.2006 17:48

сумашедшие афоризмы:
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
--------------------------------------------------------------
<пОшло>
-------------------------------------------------------------
<пОшло>
-------------------------------------------------------------
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х.. ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае.. сь!!!
-------------------------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
-------------------------------------------------------------
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет
-------------------------------------------------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
-------------------------------------------------------------

-----------------------best анекдоты: ----------------------------

Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил.
- Это ты, - уверенно заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке:
- Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму.
Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы
-------------------------------------------------------------
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете,
то присоединятся.
-------------------------------------------------------------
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".




Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: академик Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Автор: Анна 28.02.2006 20:56

Да простят меня админы ...


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!

Автор: James_Bond 1.03.2006 1:34

комментатор:
вот бежит японский лыжник Херовато, да и бежит он не важно :-)

Автор: Atos 1.03.2006 12:43

Автор: Altair 8.03.2006 2:20

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, собачка моя, Кефирчик, схватит его и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок, а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!!!

Автор: James_Bond 9.03.2006 0:12

Девушка, а девушка! можно с вами не знакомиться???

Автор: klem4 9.03.2006 17:18

Сегодня в инсте рассказали, плакал

В общем жена блондинка узнает что муж ей изменяет с рыжей, ну все разузнала, подкараулила их, врывается вспальню с пистолетом, приставленным к своему виску. Муж ей орет мол стой ! остановись ! не надо ! А она ему в ответ : не волнуйся, ты следующий

Автор: James_Bond 9.03.2006 23:28

В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится
рядoм с Вoвoчкoй. Учительница, недавнo начавшая препoдoвать oчень вoлнуется,
нo урoк вести надo.
Учительница:
- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь егo переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она егo нагинается, пoднимает егo и дoписывает
предлoжение.
- Ктo теперь переведет.
Вoвoчка тянет руку. Бoится, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.
Вoвoчка:
- Была бы юбка пoкoрoче...
- Чтo?! Вoн из класса! =8E.
Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo
гoлoве:
- Блин , не знаешь -- не пoдсказывай.


Приехал Вoвoчка в деревню..
Егo встречает радoстный дедушка:" Ой, Вoвoчка ты чи пидрoс ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

В шкoле. К учительнице пoдхoдит заплаканая девoчка и гoвoрит:
- Мариванна, а меня Вoвoчка козой oбoзвал.
Учительница, захoдя в класс, грoзнo прoизнoсит:
- Вoвoчка, ну-ка немедленнo встань, три раза скажи, чтo Маша не КОЗАи
извинись.
Встает Вoвoчка:
- Маша не коза... Маша не коза? МАША HЕ КОЗА??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

Сидит, значит, (В)oвoчка на урoке... Вдруг егo (у)читель спрашивает:
- Вoвoчка, скoлькo будет 2х2?
В -Чегo?
у -Спрашиваю, скoлькo будет 2х2?
В -Чтo-тo я ничегo не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с мoей парты нифига не слышнo!
у -Чтo-тo не верится, дай-ка я прoверю! :Е
Садится на местo Вoвoчки, а Вoвoчка занимает егo местo.
В -Кoгда ты к мoей маме перестанешь хoдить??.
у -Чегo?.
В -Я спрашиваю - кoгда к мoей маме хoдить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничегo не слышнo!!! О:-.


Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся всё выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, ёёёёё, ай, ой, ты где-то там, за горизонтом...

Автор: James_Bond 18.03.2006 1:12

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Автор: James_Bond 19.03.2006 1:11

кентавр - это верх от человека, а низ от лошади.
Ксюша Собчак - антипод кентавра.

Автор: Jorik 19.03.2006 20:22

Ну, это не совсем анекдоты. Просто реальные случаи проявления женской логики, которые я наблюдал сам лично.

(1)

По морскому пляжу вечерней порой гуляют две девушки. У одной фотоаппарат. И вот они решили сфотографироваться так, что бы было видно солнечную дорожку на море. Но это у них, естественно, не получается, т. к. против солнца абсолютно не видно лица и всего остального. И вот они пытаются сфоткаться, крутятся всяческим образом, позируют, говорят, мол, "как бы нам эту дорожку сфоткать?". И тут лежащая рядом пожилая женщина, пытаясь им помочь, выдала:
- Девочки, а вы её сбоку сфотографируйте!..


(2)


У нас на паре высшей математики я случайно услышал разговор двух своих одногрупниц:
- Слышь, Свет, а сколько будет 100 в нулевой степени?
- ну, 0 вроде...
- Да не, ты чё! Если 10 в нулевой степени - 1, то 100 в нулевой - тем более 1!..


(3)

Это мне рассказал мой брат. Он немного разбирается в компах, поэтому к нему на работе все обращаются по вопросам, связанны с компьютерами. Однажды его спросила его сотрудница, показывая на свою машину:
- А какой здесь процессор: Intel или AMD?
- Intel Celeron.
- А почему тогда на мониторе PHILIPS написано?

Автор: Романтик 20.03.2006 0:33

3 случай - прямо бородатый. Меня так раз 5 спрашивали.

Автор: klem4 25.03.2006 18:26

Помните рассказ про крейсер вмс сша и маяк ? А вот видео к этой хохме )

http://rapira.ru/index.php?id=101

Автор: Clerick 27.03.2006 1:00

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что ”этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00?
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Купил юзер компютер. Ну, привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку, ничего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Сисадмин в роддоме, жена рожает, он весь на нервах, ходит взад-вперед и так далее, ну, наконец-то, выносят ребенка, показывают ему.
Он посмотрел справа, слева, подымает голову и говорит акушеру:
- А можно сделать ему апгрейд?
- ...!?

Автор: klem4 1.04.2006 23:21

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Автор: volvo 2.04.2006 2:27

В Израиле создана специальная утилита, проверяющая кошерность содержимого папки "Мои Документы".

Утилита проверяет даты создания файлов в этой директории. Если вдруг найден файл, день создания которого приходится на субботу, утилита, бормоча через колонки молитвы, меняет дату создания файла на пятницу...

Автор: Gendalf 2.04.2006 23:50

Нашел Анегдоты про програмисов, правда немного древние. их много, поэтому выставляю архивом, рамером 48.97кб


Прикрепленные файлы
 COMPANEK.RAR ( 48.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 530

Автор: Романтик 21.04.2006 1:32

В Эфиопии, чтобы стать мужчиной надо убить слона, в Грузии провести ночь с женщиной, в Армении - рассказать, что ты провел ночь с женщиной.

Автор: Романтик 13.05.2006 16:01

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! (американский анекдот)

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Автор: Анна 14.05.2006 16:33

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Автор: Altair 14.05.2006 17:41

Автор: klem4 1.06.2006 22:54

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Автор: Clerick 2.06.2006 21:43

О химии

Идет урок химии. Марья Ивановна спрашивает после проведения хим.опыта у учеников, у кого что получилось.
-Машенька, какого цвета твой раствор?
-Красного!
-Молодец! Ставлю пять!
-Петенька, а у тебя?
-Желтого!
-Неплохо, садись, ставлю 4!
-А у тебя Вовочка?
-Черного!
-Плохо, ставлю 2! Класс ложись!!!!!

[u]

Автор: APAL 2.06.2006 22:05

Надпись на школьной парте:

Учите парни химию,
Порой она нужна!
Когда целуешь девушку,
Реакция важна!

Автор: Романтик 15.06.2006 19:35

Дае блондинки на остановке. одна ждет 1 автобус номер 2, другая 7. Подходит автобус номер 27. Реплика:
-Вау! Вместе поедем!
------------------------------
Старая избушка. 42 год. Бабуля молится в углу. Заходят немцы.
- За кого молишься, бабуля?
- За немцев.
- оооооооо зер гуд дас ист гуд. а молитва какая?
Бабуля с лукавой улыбкой:
- За упокой.

Автор: klem4 16.06.2006 20:47

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Автор: Clerick 18.06.2006 17:35

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду

отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus =) =) =)

Автор: Altair 18.06.2006 17:47

не могу молчать, это не анекоты это просто жизнь!

Автор: Clerick 18.06.2006 19:10

2Altair
Не заметил...

Кстати, насчет жизненных анекдотов, тут такая история есть... короче выкладываю ее! =) (только она большая... )


Прикрепленные файлы
 ____________________________.rar ( 427.59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 357

Автор: klem4 18.06.2006 21:24

Clerick, это старо как жизнь ;) И было даже не один раз помоему

Автор: Clerick 18.06.2006 23:38

Цитата(klem4 @ 18.06.2006 20:24)

Clerick, это старо как жизнь ;) И было даже не один раз помоему

Автор: Clerick 18.06.2006 23:55

- Мама, где работает папа?
- В крематории...
- А что он там делает?
- ЖЖОТ

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама"

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Автор: Altair 19.06.2006 0:09

Автор: Clerick 19.06.2006 17:17

Ого как! В смысле этого я тоже не читал... Выложишь?

Автор: Altair 20.06.2006 0:26

Классика здесь:
http://pascal.sources.ru/humor/index.htm

Автор: klem4 20.06.2006 18:47

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Песня на заменитый мотив Шевчука "Осень"

Автор: Clerick 20.06.2006 19:51

Цитата(Altair @ 19.06.2006 22:26)

Автор: danis 19.08.2006 0:21

вот уже 2 года чищу яйца "бленд-а-медом", а как были дырки на зубах, так и остались...

Автор: lapp 26.08.2006 8:00

Вот, пришлось несколько раз установить Windows - по полной программе, с драйверами и апдейтами - и вспомнился довольно старый анекдот. Не судите строго, если он уже был здесь..

Сообщение Windows:
"Вы изменили положение манипулятора "мышь" на Вашем столе. Для того, чтобы изменения вступили в силу, Вам необходимо перезагрузить Ваш компьютер."

Автор: Altair 1.10.2006 1:04

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

Автор: Анна 1.10.2006 11:40

Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница?
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам

Автор: GoodWind 3.10.2006 18:42

мдя...
-папа, слышал водка подоражала! значит ты теперь будешь меньше пить?
-нет, сынок, это значит что ты будешь меньше есть.

Автор: klem4 7.12.2006 21:03

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Автор: Altair 8.12.2006 0:35

Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

Автор: Nodl 9.12.2006 5:10

Не пей воду с унитаза,
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, тогда уж пей.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги,
можно сделать 100 рублей

Автор: spektr 10.12.2006 1:27

Ответ,на вступительном экзамене (химия) написано коряво т.к. из жизни.
экзаменатор: Что кислее фенол или этанол(спирт такой)
абитуриентка:фенол конечно.
Экзаменатор:Почему
абитуриентка:потомучто этанол он вкусный и сладкий))))))))))


H2O девиз не наш,нашC2H5OH!!!!!!!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Автор: GoodWind 10.12.2006 19:58

Автор: mamont001 23.12.2006 0:11

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где-то вдалеке облако пыли движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: "Боже! Как задолбали меня эти скины!"

Автор: Айра 24.12.2006 19:32

Автор: spektr 24.12.2006 22:04

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


еще одна тема случилась со мной во вторник,сидим мы значит перед физ-рой и обсуждаем что химики(мы тоесть) вечно какие-то обдолбаные ходят,тут подплывает наша любимая блонинка...
Дима:чет ты такая обдолбаная?
Маша:Я! обо что.
(и начинает осматривать свою одежду)

Автор: мисс_граффити 3.01.2007 4:51

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Автор: Jekaterina 3.01.2007 5:03

Не анекдот, но...Как сказал один мудрый человек: "Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после
выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером."

Автор: Bokul 3.01.2007 5:06

Jekaterina, это ты все по памяти написала?

Автор: Jekaterina 3.01.2007 5:13

Нет. Я собираю подобные "неологизмы" и вещи, с ними связанные.

У нас тут много своих вариаций на тему русского языка встречается , не только в анекдотах, но и в жизни

Автор: Lapp 3.01.2007 7:40

Цитата(Jekaterina @ 3.01.2007 2:13)

У нас тут много своих вариаций на тему русского языка встречается , не только в анекдотах, но и в жизни

Автор: Jekaterina 3.01.2007 15:07

Я из Латвии

Автор: Altair 21.01.2007 3:12

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Автор: -Евгений- 18.08.2007 8:21

Сумасшедшый математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- А я е !!!!!

Автор: leone.incognito 18.08.2007 21:34

Цитата(Анна @ 10.12.2005 23:06)

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
.............
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

Автор: leone.incognito 18.08.2007 21:56

Вот небольшие истории суфийских монахов для наставления своих учеников.


" Коза и волк"
Коза,стоя на крыше,стала дразнить пробегавшего мимо волка.
-Думаешь,это ты меня оскарбляешь?-спросил волк.-Нет,вовсе не ты ,
а только место на котором ты стоишь.

"Два взгляда"
Два человека оказались в тюрьме,в одной и той-же камере.
Убогая обстановка,маленькое окно ,забранное решёткой.
Словно сговорившись оба взглянули на окно.
Один из них увидел толстые,покрытые грязью прутья решётки.
Другой же увидел темнеющее небо и звёзды.

"Сомневаешься-удаляй!"
Один книгочей спросил совета у Насреддина.
-Молла,вы мудрый человек.Знаете-ли вы какое-нибудь средство
от глазных болезней?Я много читал ,и мои глаза ослабли.
-А был,ли ты у врача?
-Да,но я сомневаюсь в том лекарстве,которое он мне дал.
-Чтож я могу рассказать ,как у меня самого болели два зуба.
Пока я не пошёл к зубодёру и не вырвал их,болеть не перестали.
Может с тобой то-же самое?Если сомневаешься в лекарстве ,то иди и удаляй!

Автор: enko 19.08.2007 0:31

Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Все пугаются.
Но тут другой сумасшедший математик отвчает:
- А я е !!!

Автор: AlexSurkoff59 19.06.2016 0:37

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется».
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!