Программер утром просыпается, переворачивается на другой бок, а рядом девушка лежит: - Опа... Обнаружено НОВОЕ УСТРОЙСТВО!

За окном смеркалось.  

Она лежала на спине совершенно голая.

Ее бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Иванов, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

Хех....
Добро пожаловать в программу установки Windows. Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и. молитесь!

В интернете прошел конкурс красоты.Звание Мисс Интернет завоевала девушка DS_34056.jpg.Поздравляем победительницу!

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про  
 программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
 крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,  
 всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе  
 не подошла бы.

Студент всю ночь готовил чертеж к сдаче на экзамене. Спал всего полтора часа, глаза красные, приходит.
Препод долго смотрит на чертеж и говорит: "Чертеж без даты!"
Студент стоит в недоумении секунд 10, а потом отвечает: "А, да, хорошо..."
П.С. Для тех, кто не понял - прочитайте анек вслух.  ;)

Учиться, учиться и еще раз учиться-вирус ЛЕНИН.exe!

Программ без ошибок не существует, существуют программы с невыявленными ошибками ;)

Сидят 2 программера в ресторане, разговаривают на всякие отвлеченные темы. Мимо них проходит девушка. Один программер говорит:"Ты посмотри, какие у неё пропертисы!" Другой отвечает: "Бесполезняк:я вчера затестил-всё read only!"

Два молодых человека идут по проспекту за девушкой:
- Девушка, какие у Вас красивые зубки !
Она оборачивается:
- А откуда вы знаете ?
- Так надо иметь очень хорошие зубки, чтобы наесть такую замечательную попку...

Встречаются два программиста:один веселый и с пивом, другой грустный, но с коляской....
Один говорит:
-Ты чего такой грустный?
-Вот видишь(указывая на коляску) - ни UNINSTALL ни UNDO не помогли...
-ABORT надо было делать!

Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли

И еще:
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?

;D

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" вирус СТАЛИН.EXE

Два мужика встречаются и один говорит другому :
- Слышал ты даже пива не пъешь?
- Да вот уже месяц как завязал...
- А что так?
- Да вот сидели мы как то на кладбище возле могилы тещи, и открыли бутылочку "Очаково"...

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...  
Один pассказывает:  
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...  
Остальные:  
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
-----------------------------------------------------------------
Вечеp.Автобус.Едет.  
  Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.  
  интелекта (IQ.)=180:  
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...  
Такое эстетическое наслаждение...  
  Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:  
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят  
с pанними каpтинами Пикассо...  
  Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:  
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".  
Как там Т. говоpит тёлке, что...  
  Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:  
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.  
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...  
  А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:  
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
--------------------------------------------------------------
Один программер любил компьютеры.  
Пока его за этим не застукали...

Какое самое эротичное нижнее белье?
- Трусы из наждачной бумаги.
- =) ??
- Ну, так и хочется снять.
================================
Сидят два глубоких старикана и вспоминают прошлое.
-Вась, а ты помнишь нам в Гражданскую таблетки давали, чтобы нам бабу не хотелось.
-Да, Федь, помню.
-Ты знаешь, кажись начали действовать.
================================
-Свешайте мне огурчиков.
-Женщина, вам подлиннее и попупыристее или потолще и поглаже?
-Всё равно, мне для салата.
================================
Классификация оценок:
ОТЛ  - обманул тов. лектора
ХОР  - хотел обмануть разоблачили
УД   - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

"Добрая" соседка соседу:
- Опять в командировку?
- Угу...
- Это Ваша жена?
- Угу...
- А Вы знаете, что к ней тут без Вас очередь выстраивается?
- Угу...
-...? Так почему не разведетесь?
- ...? И что, мне потом тоже в очереди стоять?!!!

-Обидется ли девушка,если её назвать BIOS'ом?
-Конечно,особенно если объяснить ,что это-Базовая Система Вода-Вывода.
------------------------------------------------------------------------


Что общего между Интернетом и пенисом?:
1.Те, у кого он есть,весьма не хотели бы с ним расстаться.
2.Те,у кого он есть,считают тех,у кого его нет,низшими существами
3.Те,у кого его нет,признают,что это штука неплохая,но не понимают,почему вокруг него столько шуму.
4.Те,у кого его нет,не против его попоробовать
5.Он был задуман для передачи информации,существенной для сохранения вида,а привратился в забаву.
6.Если не принять мер предосторожности,то от него можно подхватить вирус

Помниться мне такая фишка была написана в Соло на Клавиатуре 7.0.
Там еще много чего было прикольного и смешного:
--Чем програмист отличается от обычного смертного?
--А тем, что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
--Это как же?
--Ну,например, ответь на вопрос: сколько будет 2*2=4?
--TRUE!

Обявление:
Срочно продам мышку, со всеми наворотами, пробег- 5000 км

...В новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.Все это за них будут делать компьютеры...

Хочешь завести друзей – заведи их подальше!  
© Сусанин

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних  желания…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Не пью. Тел. 54-33-21.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Тише едешь – хрен приедешь!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

God is Real, unless declared as Integer

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

–      Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

Спит крепко, как продавец будильников.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

–      Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
–      
Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ»
     Гусеница

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Голубая мечта - найти друга

Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Христианство – иудаизм для чайников.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

«Знал бы прикуп – жил бы…»

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».
Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Табличка над дверью ответственного работника:
"Цветы и конфеты не пью."

Копчик - маленький американский полицейский.

– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что?
–      Жаль, а то могли познакомиться.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…«Сто лет Бенджамину Франклину»

Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того»
     А.Невский

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

По нику встречают, по IP провожают

Гоpе ты моё аутлуковое!

– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

А вот это уже не анекдот, но потрещать можно на Славу:

- Локальная эха /102 (2:5010/39) ----------------------------------- 102.RULEZ -
Msg  : 10 of 23
From : Vladislav Mironovsky                2:5010/102      24 Oct 97  17:36:48
To   : All                                                 26 Oct 97  10:06:59
Subj : FAQ
------------------------------------------------------------------------ --------
+----------------------------------------------------
¦ Запердолено Vladislav Mironovsky (2:5010/102)
¦ Эха  : RU.PICKUP (Знакомства с ледями)
¦ От   : Viktor Nekrasov, 2:5054/9.10 (23 Oct 97 10:30)
¦ К    : All
¦ Тема : FAQ
+--------------------------------
Hi, All!

по мотивам 3х дней в ру.пикап...

    Q: Вчера я встретил девушку и запал на нее. А она давно уже целу-
    ется с другим парнем (не в щечку),  спит с ним 3 года и у  нее  2
    детей от него. Что мне делать?

    A: Плюнь на нее (желательно попасть между глаз).

    Q:  Я вчера пытался запикапить хорошенькую блондиночку, а ее муж,
    который шел рядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что
    делать.

    A: У меня было тоже самое.  Я перемотал очки синей изолентой.

    Q:  Я пригласил запикапленную девушку на ужин.  Она спросила, ро-
    мантический ли это будет ужин. Я не знал что ответить засмеялся и
    убежал. Расскажите мне о том что такое "романтический ужин".

    A:  Романтический ужин - это ужин с Романом. Пригласи своего зна-
    комого Романа и пусть он ужинает с вами. Сам можешь уйти.

    Q: Мне сказали,  что при романтическом ужине должны  быть  свечи.
    Скажите какие, сколько и куда вставлять.

    A: Свечи могут быть любыми.  Какие найдешь.  Лучше всего поискать
    свечи в бабушкиной аптечке.  Hе стоит  только  брать  вагинальные
    свечи. Они могут ранить девушку. Количество тоже не очень принци-
    пиально.  Свечу следует надежно закрепить,  что бы она не  выпала
    при резких движениях. Самое пожалуй сложное - это поджечь свечу и
    следить за огнем во время всего ужина.

    Q: Что должно стоять на столе во время романтического ужина.

    A: Hа столе должна быть в основном еда.  Hо,  со стола желательно
    убрать  кастрюлю  в которой ты сварил картошку в мундире.  Так же
    лучше селедку из консервной банки переложить хотя бы  на  газету.
    Консервные банки на столе - признак дурного тона.

    Q: Что и как пьют во время романтического ужина?

    A: Кто что пьет то и пьют. Hа девушек очень хорошо действует шам-
    панское в ведерке со льдом.  Если нет шампанского, то можно в ве-
    дерко положить пиво.  Если нет ведерка, то попроси у мамы ведро с
    надписью "ПОЛ".  Туда и бутылок больше влезет. Только не не ставь
    его на стол. Ведро можно уронить и разбить бутылки.

    Q: Что делать, когда еда на столе заканчивается?

    A: Можно посоветовать два варианта. Первое - это моментально сго-
    нять в ларек за еще фисташками и пивом.  Если же деньги кончились
    на приготовления  к романтическому ужину,  то можно поросить сго-
    нять за пивом девушку, которую ты пригласил.

    Q: Я видел кино,  там во время романтического ужина на парне  был
    пиджак от Версраче(? не знаю правильно ли написал). У меня такого
    пиджака нет.  Можно ли надеть вместо него футболку,  которую  мне
    подарил /XXX.XX на прошлой фидопойке?

    A: Можно конечно и футболку, но тогда без галстука (если он у те-
    бя есть).  Только не забудь ее постирать перед ужином и  поменять
    носки (если они у тебя есть).

    Q: Я  уже  не ребенок (мне скоро 35 лет) и поэтому расскажите что
    делать после ужина. Как целовть и куда идти.

    A: Вполне возможно,  что если девушка тоже не ребенок, то она са-
    ма,  и  еще до ужина скажет куда тебе идти и как быстро.  Если ты
    хочешь  поразить  ее  техникой  своего  поцелуя - позвони по тел.
    8-8901-234-34-80  (круглосуточно, только для взрослых, вы платите
    только за международный звонок).

    Q: Сегодня я шел домой. Две девицы пытались  меня  запикапить  и
    попросили закурить.  Я сам не курю и не даю никому.  Что делать в
    таких ситуациях.

    A: Два года назад меня тоже пытались запикапить девицы.  Я шел по
    парку и упал в лужу,  а они увидели и стали смеяться. Понятно что
    заигрывали. А одна даже ласково назвала меня чудной  (  мудной  -
    прим. девицы). Hо я с ними говорить не стал и даже не посмотрел в
    их сторону (очки потерял). И вообще с такими кобылами (на 2 голо-
    вы выше меня) я не знакомлюсь.

Идите спать, вы пьяны!
Viktor

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем
шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня
русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что
это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и
посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На
следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки
докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не
больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В
итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.
       А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых
знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги
друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению
новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на
минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,
как Бетмен в свой Готхем.
       Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
       Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,
хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает
и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.
       К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Почему у меня член красного цвет?
Врач смотрит и говорит:
-Так он же у тебя в помаде
Мужик посмотрел
-Да, женщины как маленькие дети, что в руки не дай - все в рот тянут.


Передача "Что?Где?Когда?"Вопрос телезрителя знатокам:
-Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.А теперь внимание,вопрос:кто в чёрном ящике?

Вот еще:

Муж свозь сон бормочет жене:
-Дорогая,пожалуйста,сними с меня тапочки и выключи телевизор.
-Потерпи,пупсик,мы ещё в кинотеатре.


Мужик падает с верхней полки поезда.Тот,что на нижней,спрашивает:
-Что стряслось?
-Да сон приснился.
-Какой?
-Бритни Спирс.
-Так что ж ты упал?
-Да попросила подвинуться...

Новогодняя ночь.Мальчик просыпается и видит,что кто-то шуршит под ёлкой.Подходит и видит Деда мороза,раскладывающего подарки.
-О,Дед Мороз,я всегда знал,что ты существуешь!Но мне всегда говорили,что тебя никто не видел!..
-Да,мальчик.И теперь мне придётся тебя убить...  :)

Кончились анекдоты чтоли?

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача "скорой помощи".Электрик говорит:
-Нервный какой-то...Я работу закончил,звоню в дверь и говорю:"Хозяин,счётчик включен..."

Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают... Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400.

-Папа, я поиграл с твоим компьютером!А что означает format c:?
-Это значит, что ты сейчас умрешь сынок!

Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дяненька с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к интернету подключился.


Поднимается хакер к себе домой по лестнице в умат пьяный.Сосед ему:
- Ты ж вроде закодировался!
- ФИГНЯ!... Я... это... код сломал...

вот, нашла=)
Хотел как лучше...
Зимняя сессия у нас всегда выпадает на посленовогоднее время.В прошлом году в прямой связи с этим фактом произошёл в нашей группе вот такой случай.
У одного студента после праздников осталось(странно, но факт!)несколько недопитых бутылок водки.А наш препод был не дурак поддать.Ну и перед экзаменом студент налил ему в графин вместо воды водку.
Начался экзамен.Народ разобрал билеты, сидит готовится.Препод в это время налил себе полный стакан из графина.Попробовал,удивился,понюхал для верности...вылил обратно в графин и стремительно выбежал из кабинета!Парень в панике:ведь препод наверняка побежал жаловаться начальству!Он вылил водку в раковину, налил в графин воду из-под крана и поставил его на место.Тут вернулся препод.В руках у него была тарелочка с пирожками из буфета...
Экзамен в тот день не сдал никто. :P