Юмор, :) Опции

[oleg309]

Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."

[xds]

ZX-фольклор:

Код

        С МИРУ ПО БИТУ

  Итак, пришло время  разгрести
нашу почту.
  ...К сожалению, у нас никакой
почты нет (так  как  это  первый
выпуск), поэтому придется как-то
выкручиваться.
  В программерском  мире  очень
многие почему-то стали  называть
себя  DR'ами,  что  в  переводе,
по-видимому, означает докторами.
Яркий пример - RST7 в "INSULT"'е
называет себя "DR.CRUNCHER".  Мы
обратились как раз к  одному  из
таких докторов с просьбой  поде-
литься перепиской, что он и сде-
лал. Итак, вопросы и  ответы  на
вопросы от DR.THIS'а.

  1. "Дорогой  Доктор!  Мне  14
лет, я школьник. Пожалуйста, по-
могите мне! Все мои друзья гово-
рят, что компьютер должен  быть,
как минимум, на 128, а у меня  -
всего лишь на 48. С родителями я
говорить на эту тему  стесняюсь,
они у меня строгие. Является  ли
это патологией?  Подскажите, ка-
ким должен быть нормальный  ком-
пьютер."
  Никакой патологии здесь  нет.
В данном случае нормой  является
все то, что доставляет вам  удо-
вольствие общаться, что вам при-
ятно.
  Помните, очень многое зависит
от вас. Я знаю  немало  случаев,
когда человек с  компьютером  на
48 вытворял такое, что его сосе-
ду (у  которого, кстати, был  на
512) даже не снилось.
  Совсем  другое  дело, если  у
взрослого человека он не  больше
16 - необходимо срочно обратить-
ся к врачу.

  2. "Меня зовут  Настя, осенью
я пойду в 8 класс. Моя  проблема
заключается в  том, что  у  меня
очень маленький объем ОЗУ.  Есть
ли какие-нибудь способы его уве-
личения? Девочки в  классе  надо
мной смеются..."
  В этом нет  ничего  смешного.
Очень многие люди сталкиваются с
этой  проблемой.  К  счастью,  в
настоящее время появилось  много
способов ее преодоления. У  каж-
дого есть  свои  преимущества  и
недостатки. Какой  выбрать - ре-
шать  вам.  Только  не  забудьте
сперва посоветоваться со специа-
листом.

  3. "Пишет  вам  Миша,  солдат
срочной службы. Три  года  назад
я начал  заниматься  демомейкер-
ством, и занимаюсь этим  до  сих
пор. Несколько раз пробовал бро-
сить, но ничего не вышло. Навер-
ное, я извращенец  и  слабоволь-
ный. Скоро возвращаться на граж-
данку - а как я товарищам в гла-
за посмотрю?"
  Успокойтесь,  никаких  причин
для беспокойства нет. Это совер-
шенно нормальное  явление, этап,
через который  проходят  многие.
По некоторым данным, до 85% муж-
чин занимались тем же самым  или
же занимаются этим до  сих  пор.
Обычно через какое-то время  это
проходит.
  Разумеется, если вы  занимае-
тесь этим несколько раз в  тече-
ние дня, доводя себя до  исступ-
ления - необходимо вмешательство
психиатра.

  4. "Мы с мужем каждую  пятни-
цу делаем  резервную копию  всей
нашей информации. Я  предпочитаю
дискеты "Sigma", а мужу нравятся
"ГМД-130 двойная плотность". Кто
из нас прав?"
  Вы оба правы.  У  каждого  из
вас есть свой  идеал, свои  при-
вычки. И та и другая точка  зре-
ния имеет право  на  существова-
ние.
  Мой совет  один - занимайтесь
этим чаще.

  5. "В первую брачную ночь  мы
с женой  попробовали  установить
3,5 дисковод, но у нас ничего не
получилось. Может, мы чем-нибудь
больны? Подскажите, куда нам об-
ратиться?"
  Главное - не волноваться.  Не
получилось в первый раз - попро-
буйте снова. Не бойтесь экспери-
ментировать, и все у вас  обяза-
тельно получится. Зажгите свечи,
включите тихую спокойную музыку,
и - вперед!
  Помните: более 1 000 000  че-
ловек испытывали те же  неприят-
ности, что и вы. А скольким  это
еще предстоит?!!

  6. "Сколько  страниц  ОЗУ  на
моем компьютере?"
  А какая вам разница? Если од-
на - что, вы ей пользоваться  не
будете?  А  если  их  семь - еще
семь добавите?  В них  главное -
чтобы они были.

  7. "Только что приобрел новый
компьютер.  Как определить, пер-
вый я у  него  пользователь, или
нет?"
  Это не имеет значения.  Самое
важное - найти взаимопонимание.

  8. "Как  правильно  вставлять
дискету 5,25" ?"
  Обычно ее берут правой  рукой
и вставляют в подходящее по раз-
меру отверстие на  глубину  при-
мерно восьми  пальцев.  Впрочем,
если вы левша, можете смело  ис-
пользовать  левую руку - запреты
тут неуместны.

  9. "У моего нового  компьюте-
ра есть только один дисковод  на
5,25". На работе у меня осталось
много дискет на  3,5".  Скажите,
сможет ли мой дисковод на  5,25"
со временем приспособиться к ди-
скетам 3,5" ?"
  Увы, не сможет. Это  один  из
ярких примеров несовместимости.

  10. "Когда  я  был  в  первом
классе, ко мне подошел  старшек-
лассник и предложил писать с ним
программу на Бейсике. Я стал от-
казываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы толь-
ко  на  Бейсике.  Иногда,  когда
родители  уходят, мы  собираемся
группой  по  6-8 ребят  и  пишем
программы на Бейсике вместе.
  Год назад  я  познакомился  с
девушкой, и она  предложила  мне
писать программу на  Ассемблере.
У меня  ничего  не  вышло:  меня
стошнило и  потом  долго  болела
голова.
  Зовут меня Валерий  Павлович,
в  сентябре  мне  исполнится  47
лет. Моя жизнь сломана".
  Я обращаюсь в первую  очередь
к взрослым: объясните своим  де-
тям, какие  опасности  подстере-
гают  их  в  школе, на  улице, в
гостях. Расскажите, что  с  ними
могут сделать  взрослые  дяди  с
нарушенной психикой.  Только  не
нужно слишком  запугивать - дети
очень впечатлительны, у них  мо-
гут сложиться комплексы, которые
будут потом мешать в их взрослой
жизни.

  11. "Пишет вам студентка. Не-
давно у меня появился  диск.  Он
мне очень понравился и вскоре  я
его поставила в дисковод. Снача-
ла все шло  хорошо, но  когда  я
запустила программу, диск  повел
себя странно и предложил на  вы-
бор 'Retry?  Abort?  Ignore?'  Я
выбрала Abort... Правильно ли  я
поступила?"
  Вы поступили совершенно  вер-
но. Просто Вам не повезло с дис-
ком. Есть  такие  диски, которым
интересны не Вы с вашей програм-
мой, а лишь сам  процесс  враще-
ния в дисководе. Не расстраивай-
тесь - рано  или  поздно  у  Вас
появится другой, хороший диск.

  12. "Слышал,  что  на  западе
есть магазины, где продаются на-
дувные  мониторы  и   деревянные
клавиатуры."
  Такие магазины есть и у  нас,
причем повсюду.  Но лучше купите
себе хороший компьютер.

  13. "Правда ли, что  алкоголь
вредит программированию?"
  Безусловно.  Во-первых,  сни-
жается удовольствие, особенно  у
женщин. Во-вторых, в наше  время
появляется до 75%  (!)  програм-
мных продуктов-уродов.  Даже  по
их  внешним  признакам  нетрудно
догадаться, что  большинство  из
них были  написаны  в  нетрезвом
состоянии. Так  что  занимайтесь
программированием  чаще, но  не-
пременно на трезвую голову."

      ──────────────────

  Спасибо DR.THIS'у за  предос-
тавленные материалы. А  мы  про-
должим. На  днях  к  нам  пришло
письмо с вопросом - "Нет ли спе-
циальных задачников для  школ  с
углубленным изучением информати-
ки?". С  радостью  сообщаем, что
такой задачник есть! И сейчас мы
приведем несколько задач из  не-
го.

  Текст  одной  программы   ас-
семблер "Gens"  ассемблирует  за
3  минуты,  а  новый   ассемблер
"Alasm" тот же  текст  ассембли-
рует за 8 секунд. Сколько време-
ни займет ассемблирование  прог-
раммы, если "Gens" и "Alasm" за-
пустить вместе?

  Вася работал с модемом только
по четным дням месяца, а Коля  -
15 дней подряд. Кому раньше при-
дет телефонный счет?

  На компьютере ZX-Spectrum иг-
ра 'Lode Runner' занимает 48 Кб,
а на IBM-PC тот же  самый  'Lode
Runner', только с SOUND-эффекта-
ми, занимает в 300  раз  больше.
Сколько будет  занимать  на  ZX-
Spectrum WINDOWS-95, WINWORD6  и
COREL DRAW без SOUND-эффектов?

  Первый хакер ломает две прог-
раммы в неделю, а  второй  хакер
ломает три программы  в  неделю.
За сколько времени  они  сломают
"НЛО-2", если учесть, что посре-
ди недели им надо ехать на  "EN-
LIGHT'97".

  Это, конечно, не  все, а  ос-
тальное вы сможете посмотреть  в
самой книге. Кстати, у меня  для
вас  возник  конкурс.  Кто  пер-
вый правильно ответит на вышепе-
речисленные задачи, тот  получит
бесплатно испорченную дискету  с
погаными программами  плюс  сло-
манный компьютер впридачу!!!

  Ну, и напоследок мы  вам  хо-
тим предложить одно весьма зани-
мательное описание.

       Правила по игре
     "ЗВЕЗДНОЕ НАСЛЕДИЕ"

  Включите  компьютер, запусти-
те TR-DOS, убедитесь, что диско-
вод не отвечает, ругните  диско-
вод, выключите компьютер, поищи-
те  отвертку, ругните  отвертку,
завалившуюся  неизвестно   куда,
споткнитесь о  перегрызшего  ка-
бель кота, дайте коту подзатыль-
ник, помиритесь с котом, сбегай-
те за паяльником, поставьте  об-
ратно упавшую на вас  коробку  с
молотками и прочими инструмента-
ми, догоните кота и  отберите  у
него паяльник, включите паяльник
в розетку, почините кабель, пос-
мотрите  на паяльник, убедитесь,
что он  прожег  ковер, выключите
паяльник, ругните  паяльник, от-
кройте окно, успокойте  пожарную
охрану и кота, включите  компью-
тер, войдите  в  TR-DOS,  убеди-
тесь, что  дисковод  не  отвеча-
ет, выйдите из TR-DOS, выключите
компьютер, отберите у  кота  от-
вертку, помиритесь с котом, сни-
мите корпус с компьютера, выньте
дисковод, побейте  его  об  пол,
стенки и компьютер, вставьте ди-
сковод  в   компьютер,  закройте
корпус   компьютера,  перевяжите
ущемленный  палец, ругните  кор-
пус, наступите на  кота, ругните
кота, помиритесь  с котом, вклю-
чите  компьютер, войдите  в  TR-
DOS, отгоните кота в другую ком-
нату,  убедитесь,  что  дисковод
заработал, наберите  "RUN", наж-
мите "ENTER",  увидьте  в  ответ  
"NO DISK", ругните  кнопку  "EN-
TER", нажмите ее еще раз, увидь-
те  ту  же  надпись, нажимайте с
паузой в 1 минуту, через час оп-
ределите, что диска действитель-
но  нет.  Ругните  диск,  кнопку  
"ENTER", кота, дисковод  и  ком-
пьютер, вставьте  диск,  нажмите
"ENTER", убедитесь, что  это  не
та  дискета, ругните  дискету  и  
кнопку  "ENTER",  переройте  все
коробки с  дискетами  в  поисках  
нужной, вставьте дискету в  дис-
ковод, нажмите  "RUN" + "ENTER",
игнорируйте сообщения типа "Disk
Error. Trk 0 Sec 9. Retry,Abort,
Ignore?", играйте, пока  не  на-
доест, убедитесь, что уже утро и
идите  спать, попытайтесь  выта-
щить из кровати  кота, перевяжи-
те пораненую руку, наденьте пер-
чатки, вытащите кота из кровати,
по звукам  из  соседней  комнаты
убедитесь, что  кот  кушает  ка-
бель дисковода, встаньте, оттас-
кайте  за хвост  кота, отправьте
его  гулять  и  снова   ложитесь
спать, извлеките из ноги  колюч-
ки, ругните кактус, помиритесь с
котом, кактусом, дисками, диско-
водом и компьютером, а  также  с
TR-DOS и клавишей  "ENTER", спи-
те...

          *   *   *

"ZX-Ревю", № 11-12, 1997