IPB
ЛогинПароль:

5 страниц V < 1 2 3 4 > »   
 Ответить  Открыть новую тему 
> Анекдоты!
сообщение
Сообщение #21


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!



Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #22


Автооответчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 188
Пол: Мужской
Реальное имя: Александр

Репутация: -  16  +


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


--------------------
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #23


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


насколько я помню это все перечисленны реальные существующие специалисты толи в России то ли на Украине... на сурсы выкладывали


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #24


-
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 480
Пол: Мужской

Репутация: -  4  +


Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.


--------------------
бб
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #25


Автооответчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 188
Пол: Мужской
Реальное имя: Александр

Репутация: -  16  +


Q:Как заставить глаза блондинки светиться ?
A:Посветить в ухо фонариком lol.gif


--------------------
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #26


Perl. Just code it!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 100
Пол: Мужской
Реальное имя: Андрей

Репутация: -  44  +


Новорожденному подфоруму физика посвещается !

Небольшой тестик

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


--------------------
perl -e 'print for (map{chr(hex)}("4861707079204E6577205965617221"=~/(.{2})/g)), "\n";'
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #27


Perl. Just code it!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 100
Пол: Мужской
Реальное имя: Андрей

Репутация: -  44  +


Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.



Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Сообщение отредактировано: klem4 -


--------------------
perl -e 'print for (map{chr(hex)}("4861707079204E6577205965617221"=~/(.{2})/g)), "\n";'
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #28


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


Цитата
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения.

меня убила фраза одного товарища, который после отключения эл. в москве весной мне в аське написал "включи CAPS LOCK + NUMLOCK - добей Москву" я валялся от смеха тогда lol.gif
Хотя до этого 2 часа пешком домой идти было не весело smile.gif


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #29


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


Сборку физ-мат юмора, подобрал из сети собственноручно, и посвящаю скорому приезду, нашего очаровательного математика - UtaH ... wub.gif

Константа и функция exp(x) гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному о:
- Хелло, я - exp(x)!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!

-----------------------------------------

Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.
----------------------------------------
В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

---------------------------------------
Поймали инопланетяне физика, биолога и математика и говорят: вот, мол, было наблюдение, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое. Объясните явление.
Физик говорит:
-Это невозможно, неверные наблюдения
Биолог:
-Это процесс размножения, у двоих родился третий
Математик:
-Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека...
--------------------------------------------
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
-----------------------------------------------

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого
в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг,
хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель,
и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается
в номер...
-----------------------------------------------------

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом. lol.gif
-----------------------------------------------------\
Была такая история с Ла-Маншем и теорией вероятностей.
Когда задумали строить туннель под Ла-Маншем, объявили конкурс на лучший проект.
В «оргкомитет» пришел некий Смитт и говорит:
- Мы с братом Билл-ом беремся прокопать его за год!
- Как это? Спрашивает его ехидина один из организаторов.
- А легко, говорит Смитт.
Брат будет копАть со стороны острова, а я со стороны Европы.
- Ну и какая вероятность что вы с братом встретитесь под проливом?
- Да никакой, говорит Смитт.
- Как это!? Как это!? Как это!? Вскричал ехидина из оргкомитета.
- А так это, говорит Смитт. Если не встретимся, то у вас будет два туннеля!
-----------------------------------------------------

Студенты изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают.
Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 х 4 !
--------------------------------------------------------

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ******** перестановок еще не видел!!!

---------------------------------------------------

Доподлинные истории:

1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.

2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.

3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.

4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .


----------------------------------------------
реальный случай
Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.




---------------------------------------
реальный случай) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра
-------------------------------------

Приехал как-то провинциальный математик в Москву. Идёт по улице и видит афишу на столбе: "Камерный оркестр". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Вырожденный случай. Ка равно трём.

--------------------------------------
Старый студенческий анекдот:
Сдаёт студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете ?
- Да не всё. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ?

-----------------------------------------
Из разряда "исторических анекдотов".
Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
- Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
- Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау.

---------------------------------------------
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.

--------------------------------------------------
Классификация женщин, принадлежащая Льву Ландау:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

-----------------------------------------------

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

------------------------------------------------
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох... — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик.

----------------------------------------------

Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!

-------------------------------------

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!

------------------------------------------------------------------
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

------------------------------------------------------

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

----------------------------------------------------

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
— Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
— Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
— В ней есть одна ошибка! — восклицает Эйнштейн.
— Я знаю... — отвечает Бог.

-----------------------------------------------

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

----------------------------------------------------


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #30


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 159
Пол: Мужской
Реальное имя: Anton

Репутация: -  0  +


Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта. точнее плотность.(люблю смеяться над собой).

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
- Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!


--------------------
made in USSR.
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #31


Perl. Just code it!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 100
Пол: Мужской
Реальное имя: Андрей

Репутация: -  44  +


пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
lol.gif lol.gif good.gif


--------------------
perl -e 'print for (map{chr(hex)}("4861707079204E6577205965617221"=~/(.{2})/g)), "\n";'
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #32


Perl. Just code it!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 100
Пол: Мужской
Реальное имя: Андрей

Репутация: -  44  +


Цитата
Справка обычно вызывается...
* По кнопке F1
* По телефону 02
* При произнесении заклинания
* После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
* Мать
* Отец
* Брат
* .. и пить!

Мыши бывают -
* С лазерным оптическим прицелом
* С колесами
* С встроенной ракетницей
* На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
* Коврик
* Диэлектрик
* Антистатик
* Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
* Пикселях
* Вольтах
* Герцах
* Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
* Windows - наш путь к коммунизму!
* Бесплатный софт - маздай!
* 640 кб хватит всем!
* Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
* Принтер
* Секретарша
* Писец
* Ворд

Не бывает ... памяти:
* Оперативной
* Дисковой
* Видео
* Стерео

E-mail - это сервис ...
* Электронной почты
* Услуг по телефону
* Интима по пейджеру
* ..пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
* Клоуны 80-х
* Программы Windows-а
* Процессоры
* Компьютеры

Pixel - это...
* Точка
* Палка
* Круг
* Домен

Как звали ученого Паскаля?
* Борланд
* Блез
* Архимед
* Билл
:D


Где водятся мыши?
* В процессоре
* В мониторе
* В мышеволновке
* На специально отведенном коврике

Что - не браузер
* Internet Explorer
* Opera
* Nescafe
* Mozilla
:D


Клавиатура - как ...
* Капуччино
* Пианино
* Челентано
* Тарантино

Какое из нововведений Windows XP сразу бросается в глаза?
* Отсутствие кнопки ПУСК
* Графический стиль окон
* Лицо БГ в программе установки
* Ничего не работает

Что принимают при установке программы?
* 100 грамм для храбрости
* 500 грамм для наглости
* Лицензионное соглашение
* Декларацию независимости

Жесткий диск
* лучше, чем мягкий
* лучше, чем гибкий
* это старое название граммпластинок
* это то, во что превращается пачка гибких, если ее оставить на солнце

BSoD - это
* Приятно
* Смертельно
* Интересно
* Big Shit on DOS

Процессоры K5 и K6 выпускала компания...
* Intel
* Cyrix
* AMD
* Кировский тракторный завод

amd5x86-133 -
* Круче P100
* Такой, как P75
* Прозрачный и зеленый
* Пили в детстве

Microsoft написала -
* VB
* Pascal
* Delphi
* Письмо турецкому султану

Вес измеряется в ...
* Мегабайтах
* Метрах
* Килограммах
* (все вышеперечисленное)

Netscape Navigator - это ...
* Когда то было очень актуально
* Название IE в детстве
* Игра про пиратов
* Полка в шкафу

Сколько бит в килобайте
* 1000
* 1024
* 8192
* В обычном - 8, в високосном - 9
:D

Какое утверждение неверно?
* 001b+001b=010b
* 10h+10h=20h
* три+пять=восемь
* Программисты тоже люди



Чей скл?
* Мой!
* Немой!
* А че сразу я?
* А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

Какая из кодировок не отностся к кодировкам кириллицы?
* Unicode
* KOI8-R
* Win1251
* CP-866

GUI - это:
* Графический интерфейс
* Графический универсальный инструмент
* Производитель видеокарт
* Что-то неприличное

Cообщник БГ по основанию Microsoft?
* Лу Гестнер
* Марк Збриковски
* Стив Балмор
* Пол Аллен

Кодовое имя Windows 98
* Редмонд
* Нэшвил
* Филадельфия
* Мадагаскар

Файл для поддержки тем XP для старых программ?
* Билль
* Декларация
* Манифест
* Договор согласия


Украдено на вражеском форуме.


Протестируйте родственников smile.gif)


--------------------
perl -e 'print for (map{chr(hex)}("4861707079204E6577205965617221"=~/(.{2})/g)), "\n";'
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #33


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


завтра сестру потестирую.... rolleyes.gif


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #34


Пионер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Пол: Мужской
Реальное имя: kolya

Репутация: -  -1  +


сумашедшие афоризмы:
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. lol.gif lol.gif lol.gif
--------------------------------------------------------------
<пОшло>
-------------------------------------------------------------
<пОшло>
-------------------------------------------------------------
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х.. ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае.. сь!!! lol.gif lol.gif
-------------------------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
-------------------------------------------------------------
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет lol.gif
-------------------------------------------------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
-------------------------------------------------------------

-----------------------best анекдоты: ----------------------------

Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил.
- Это ты, - уверенно заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке:
- Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму.
Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы
-------------------------------------------------------------
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете,
то присоединятся.
-------------------------------------------------------------
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".




Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: академик Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Сообщение отредактировано: GoodWind -


--------------------
Привет Иркутянам - сибирякам!!!!!!!
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #35


Бывалая
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Пол: Женский
Реальное имя: Анютка

Репутация: -  7  +


Да простят меня админы ...


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #36


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 159
Пол: Мужской
Реальное имя: Anton

Репутация: -  0  +


комментатор:
вот бежит японский лыжник Херовато, да и бежит он не важно :-)


--------------------
made in USSR.
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #37


Прогрессор
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 602
Пол: Мужской
Реальное имя: Михаил

Репутация: -  9  +


Цитата(Altair)
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.
Кстати, это действительно реальный случай. Нам профессор рассказывал эту историю. Было то ли у нас, то ли в Новосибе
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #38


Ищущий истину
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 825
Пол: Мужской
Реальное имя: Олег

Репутация: -  45  +


Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, собачка моя, Кефирчик, схватит его и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок, а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!!!


--------------------
Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С)
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #39


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 159
Пол: Мужской
Реальное имя: Anton

Репутация: -  0  +


Девушка, а девушка! можно с вами не знакомиться??? lol.gif lol.gif lol.gif rolleyes.gif


--------------------
made in USSR.
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 
сообщение
Сообщение #40


Perl. Just code it!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 100
Пол: Мужской
Реальное имя: Андрей

Репутация: -  44  +


Сегодня в инсте рассказали, плакал smile.gif

В общем жена блондинка узнает что муж ей изменяет с рыжей, ну все разузнала, подкараулила их, врывается вспальню с пистолетом, приставленным к своему виску. Муж ей орет мол стой ! остановись ! не надо ! А она ему в ответ : не волнуйся, ты следующий

lol.gif


--------------------
perl -e 'print for (map{chr(hex)}("4861707079204E6577205965617221"=~/(.{2})/g)), "\n";'
 Оффлайн  Профиль  PM 
 К началу страницы 
+ Ответить 

5 страниц V < 1 2 3 4 > » 
 Ответить  Открыть новую тему 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




- Текстовая версия 26.06.2018 0:18
Хостинг предоставлен компанией "Веб Сервис Центр" при поддержке компании "ДокЛаб"