Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдоты!
Форум «Всё о Паскале» > Другое > Свободное общение > Юмор
Страницы: 1, 2
Романтик
В Эфиопии, чтобы стать мужчиной надо убить слона, в Грузии провести ночь с женщиной, в Армении - рассказать, что ты провел ночь с женщиной. smile.gif
Романтик
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! (американский анекдот)

Мышь. Оптическая. С прицелом.
Анна
Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
Altair
Цитата
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.

кто такое придумал ?
В win95 было 95% ошибок, а в 3.1 выживал 1 из 3 пользователей! blink.gif
klem4
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Clerick
О химии

Идет урок химии. Марья Ивановна спрашивает после проведения хим.опыта у учеников, у кого что получилось.
-Машенька, какого цвета твой раствор?
-Красного!
-Молодец! Ставлю пять!
-Петенька, а у тебя?
-Желтого!
-Неплохо, садись, ставлю 4!
-А у тебя Вовочка?
-Черного!
-Плохо, ставлю 2! Класс ложись!!!!!

smile.gif[u]
APAL
Надпись на школьной парте:

Учите парни химию,
Порой она нужна!
Когда целуешь девушку,
Реакция важна!
Романтик
Дае блондинки на остановке. одна ждет 1 автобус номер 2, другая 7. Подходит автобус номер 27. Реплика:
-Вау! Вместе поедем!
------------------------------
Старая избушка. 42 год. Бабуля молится в углу. Заходят немцы.
- За кого молишься, бабуля?
- За немцев.
- оооооооо зер гуд дас ист гуд. а молитва какая?
Бабуля с лукавой улыбкой:
- За упокой.
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
klem4
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
Clerick
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду

отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры. smile.gif

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus =) =) =)
Altair
не могу молчать, это не анекоты это просто жизнь!
Цитата
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Супер! Забрал себе в личный блокнот!
smile.gif
Цитата

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду
....

сто раз у меня было нечто подобное smile.gif Просто в точку! С жизни писали!

А остальные анекдоты были у нас уже...
Clerick
2Altair
Не заметил...

Кстати, насчет жизненных анекдотов, тут такая история есть... короче выкладываю ее! =) (только она большая... blum.gif )
klem4
Clerick, это старо как жизнь ;) И было даже не один раз помоему smile.gif
Clerick
Цитата(klem4 @ 18.06.2006 20:24) *

Clerick, это старо как жизнь ;) И было даже не один раз помоему smile.gif

Я вот недавно получил по почте... smile.gif
В смысле не один раз было?
Clerick
- Мама, где работает папа?
- В крематории...
- А что он там делает?
- ЖЖОТ

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама" smile.gif smile.gif smile.gif

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Altair
Цитата
Я вот недавно получил по почте... smile.gif
В смысле не один раз было?

потому что записки жены программиста это классика с бородой так же как и "как программисты строят дома " и "хроники лаборатории"
Clerick
Ого как! В смысле этого я тоже не читал... Выложишь? smile.gif
Altair
Классика здесь:
http://pascal.sources.ru/humor/index.htm
Цитата
Записки невесты программиста
Девушки для "чайников"
Хроники лаборатории. В 7 частях.
klem4
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Песня на заменитый мотив Шевчука "Осень"

Цитата
Windows

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
Clerick
Цитата(Altair @ 19.06.2006 22:26) *

Классика здесь:
<...>

Cпасибо!!! smile.gif
danis
вот уже 2 года чищу яйца "бленд-а-медом", а как были дырки на зубах, так и остались... lol.gif
Lapp
Вот, пришлось несколько раз установить Windows - по полной программе, с драйверами и апдейтами - и вспомнился довольно старый анекдот. Не судите строго, если он уже был здесь..

Сообщение Windows:
"Вы изменили положение манипулятора "мышь" на Вашем столе. Для того, чтобы изменения вступили в силу, Вам необходимо перезагрузить Ваш компьютер."
Altair
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Анна
Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница?
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам


GoodWind
мдя... unsure.gif
-папа, слышал водка подоражала! значит ты теперь будешь меньше пить?
-нет, сынок, это значит что ты будешь меньше есть.
klem4
-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....
Altair
Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
Nodl
Не пей воду с унитаза,
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, тогда уж пей.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги,
можно сделать 100 рублей
spektr
Ответ,на вступительном экзамене (химия) написано коряво т.к. из жизни.
экзаменатор: Что кислее фенол или этанол(спирт такой)
абитуриентка:фенол конечно.
Экзаменатор:Почему
абитуриентка:потомучто этанол он вкусный и сладкий))))))))))


H2O девиз не наш,нашC2H5OH!!!!!!!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
GoodWind
Цитата
H2O девиз не наш,нашC2H5OH!!!!!!!!!

lol.gif
mamont001
Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где-то вдалеке облако пыли движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: "Боже! Как задолбали меня эти скины!"
Айра
Цитата
H2O девиз не наш,нашC2H5OH!!!!!!!!!

Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов!
spektr
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


еще одна тема случилась со мной во вторник,сидим мы значит перед физ-рой и обсуждаем что химики(мы тоесть) вечно какие-то обдолбаные ходят,тут подплывает наша любимая блонинка...
Дима:чет ты такая обдолбаная?
Маша:Я! обо что.
(и начинает осматривать свою одежду)

мисс_граффити
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Jekaterina
Не анекдот, но...Как сказал один мудрый человек: "Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после
выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером."
Bokul
Jekaterina, это ты все по памяти написала?
Jekaterina
Нет. Я собираю подобные "неологизмы" и вещи, с ними связанные.

У нас тут много своих вариаций на тему русского языка встречается , не только в анекдотах, но и в жизни smile.gif
Lapp
Цитата(Jekaterina @ 3.01.2007 2:13) *

У нас тут много своих вариаций на тему русского языка встречается , не только в анекдотах, но и в жизни smile.gif

И это типа одна из них?
И где это "у нас тут"?
Jekaterina
Я из Латвии smile.gif
Altair
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...
-Евгений-
Сумасшедшый математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- А я е !!!!!
leone.incognito
Цитата(Анна @ 10.12.2005 23:06) *

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
.............
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть yes2.gif

и я локоть пытался укусить!!Серьёзно!
leone.incognito
Вот небольшие истории суфийских монахов для наставления своих учеников.


" Коза и волк"
Коза,стоя на крыше,стала дразнить пробегавшего мимо волка.
-Думаешь,это ты меня оскарбляешь?-спросил волк.-Нет,вовсе не ты ,
а только место на котором ты стоишь.

"Два взгляда"
Два человека оказались в тюрьме,в одной и той-же камере.
Убогая обстановка,маленькое окно ,забранное решёткой.
Словно сговорившись оба взглянули на окно.
Один из них увидел толстые,покрытые грязью прутья решётки.
Другой же увидел темнеющее небо и звёзды.

"Сомневаешься-удаляй!"
Один книгочей спросил совета у Насреддина.
-Молла,вы мудрый человек.Знаете-ли вы какое-нибудь средство
от глазных болезней?Я много читал ,и мои глаза ослабли.
-А был,ли ты у врача?
-Да,но я сомневаюсь в том лекарстве,которое он мне дал.
-Чтож я могу рассказать ,как у меня самого болели два зуба.
Пока я не пошёл к зубодёру и не вырвал их,болеть не перестали.
Может с тобой то-же самое?Если сомневаешься в лекарстве ,то иди и удаляй!

enko
Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Все пугаются.
Но тут другой сумасшедший математик отвчает:
- А я е !!!
AlexSurkoff59
Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется».
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.