В Эфиопии, чтобы стать мужчиной надо убить слона, в Грузии провести ночь с женщиной, в Армении - рассказать, что ты провел ночь с женщиной.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! (американский анекдот)

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

кто такое придумал ?
В win95 было 95% ошибок, а в 3.1 выживал 1 из 3 пользователей!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

О химии

Идет урок химии. Марья Ивановна спрашивает после проведения хим.опыта у учеников, у кого что получилось.
-Машенька, какого цвета твой раствор?
-Красного!
-Молодец! Ставлю пять!
-Петенька, а у тебя?
-Желтого!
-Неплохо, садись, ставлю 4!
-А у тебя Вовочка?
-Черного!
-Плохо, ставлю 2! Класс ложись!!!!!

[u]

Надпись на школьной парте:

Учите парни химию,
Порой она нужна!
Когда целуешь девушку,
Реакция важна!

Дае блондинки на остановке. одна ждет 1 автобус номер 2, другая 7. Подходит автобус номер 27. Реплика:
-Вау! Вместе поедем!
------------------------------
Старая избушка. 42 год. Бабуля молится в углу. Заходят немцы.
- За кого молишься, бабуля?
- За немцев.
- оооооооо зер гуд дас ист гуд. а молитва какая?
Бабуля с лукавой улыбкой:
- За упокой.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду

отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus =) =) =)

не могу молчать, это не анекоты это просто жизнь!

Супер! Забрал себе в личный блокнот!


сто раз у меня было нечто подобное Просто в точку! С жизни писали!

А остальные анекдоты были у нас уже...

2Altair
Не заметил...

Кстати, насчет жизненных анекдотов, тут такая история есть... короче выкладываю ее! =) (только она большая... )

Clerick, это старо как жизнь ;) И было даже не один раз помоему

Я вот недавно получил по почте...
В смысле не один раз было?

- Мама, где работает папа?
- В крематории...
- А что он там делает?
- ЖЖОТ

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама"

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

потому что записки жены программиста это классика с бородой так же как и "как программисты строят дома " и "хроники лаборатории"

Ого как! В смысле этого я тоже не читал... Выложишь?

Классика здесь:
http://pascal.sources.ru/humor/index.htm

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Песня на заменитый мотив Шевчука "Осень"

Cпасибо!!!

вот уже 2 года чищу яйца "бленд-а-медом", а как были дырки на зубах, так и остались...

Вот, пришлось несколько раз установить Windows - по полной программе, с драйверами и апдейтами - и вспомнился довольно старый анекдот. Не судите строго, если он уже был здесь..

Сообщение Windows:
"Вы изменили положение манипулятора "мышь" на Вашем столе. Для того, чтобы изменения вступили в силу, Вам необходимо перезагрузить Ваш компьютер."

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница?
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам

мдя...
-папа, слышал водка подоражала! значит ты теперь будешь меньше пить?
-нет, сынок, это значит что ты будешь меньше есть.

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

Не пей воду с унитаза,
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, тогда уж пей.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги,
можно сделать 100 рублей

Ответ,на вступительном экзамене (химия) написано коряво т.к. из жизни.
экзаменатор: Что кислее фенол или этанол(спирт такой)
абитуриентка:фенол конечно.
Экзаменатор:Почему
абитуриентка:потомучто этанол он вкусный и сладкий))))))))))


H2O девиз не наш,нашC2H5OH!!!!!!!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где-то вдалеке облако пыли движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: "Боже! Как задолбали меня эти скины!"

Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


еще одна тема случилась со мной во вторник,сидим мы значит перед физ-рой и обсуждаем что химики(мы тоесть) вечно какие-то обдолбаные ходят,тут подплывает наша любимая блонинка...
Дима:чет ты такая обдолбаная?
Маша:Я! обо что.
(и начинает осматривать свою одежду)

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Не анекдот, но...Как сказал один мудрый человек: "Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после
выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером."

Jekaterina, это ты все по памяти написала?

Нет. Я собираю подобные "неологизмы" и вещи, с ними связанные.

У нас тут много своих вариаций на тему русского языка встречается , не только в анекдотах, но и в жизни

И это типа одна из них?
И где это "у нас тут"?

Я из Латвии

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Сумасшедшый математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- А я е !!!!!

и я локоть пытался укусить!!Серьёзно!

Вот небольшие истории суфийских монахов для наставления своих учеников.


" Коза и волк"
Коза,стоя на крыше,стала дразнить пробегавшего мимо волка.
-Думаешь,это ты меня оскарбляешь?-спросил волк.-Нет,вовсе не ты ,
а только место на котором ты стоишь.

"Два взгляда"
Два человека оказались в тюрьме,в одной и той-же камере.
Убогая обстановка,маленькое окно ,забранное решёткой.
Словно сговорившись оба взглянули на окно.
Один из них увидел толстые,покрытые грязью прутья решётки.
Другой же увидел темнеющее небо и звёзды.

"Сомневаешься-удаляй!"
Один книгочей спросил совета у Насреддина.
-Молла,вы мудрый человек.Знаете-ли вы какое-нибудь средство
от глазных болезней?Я много читал ,и мои глаза ослабли.
-А был,ли ты у врача?
-Да,но я сомневаюсь в том лекарстве,которое он мне дал.
-Чтож я могу рассказать ,как у меня самого болели два зуба.
Пока я не пошёл к зубодёру и не вырвал их,болеть не перестали.
Может с тобой то-же самое?Если сомневаешься в лекарстве ,то иди и удаляй!

Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Все пугаются.
Но тут другой сумасшедший математик отвчает:
- А я е !!!

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется».
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!