Анекдоты :-) Опции

[AlaRic]

...В новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.Все это за них будут делать компьютеры...

[Clane]

Хочешь завести друзей – заведи их подальше!  
© Сусанин

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних  желания…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Не пью. Тел. 54-33-21.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Тише едешь – хрен приедешь!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

God is Real, unless declared as Integer

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

–      Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

Спит крепко, как продавец будильников.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

–      Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
–      
Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ»
     Гусеница

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Голубая мечта - найти друга

Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Христианство – иудаизм для чайников.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

[Clane]

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

«Знал бы прикуп – жил бы…»

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».
Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Табличка над дверью ответственного работника:
"Цветы и конфеты не пью."

Копчик - маленький американский полицейский.

– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что?
–      Жаль, а то могли познакомиться.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…«Сто лет Бенджамину Франклину»

Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того»
     А.Невский

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

По нику встречают, по IP провожают

Гоpе ты моё аутлуковое!

– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

[Clane]

А вот это уже не анекдот, но потрещать можно на Славу:

- Локальная эха /102 (2:5010/39) ----------------------------------- 102.RULEZ -
Msg  : 10 of 23
From : Vladislav Mironovsky                2:5010/102      24 Oct 97  17:36:48
To   : All                                                 26 Oct 97  10:06:59
Subj : FAQ
------------------------------------------------------------------------ --------
+----------------------------------------------------
¦ Запердолено Vladislav Mironovsky (2:5010/102)
¦ Эха  : RU.PICKUP (Знакомства с ледями)
¦ От   : Viktor Nekrasov, 2:5054/9.10 (23 Oct 97 10:30)
¦ К    : All
¦ Тема : FAQ
+--------------------------------
Hi, All!

по мотивам 3х дней в ру.пикап...

    Q: Вчера я встретил девушку и запал на нее. А она давно уже целу-
    ется с другим парнем (не в щечку),  спит с ним 3 года и у  нее  2
    детей от него. Что мне делать?

    A: Плюнь на нее (желательно попасть между глаз).

    Q:  Я вчера пытался запикапить хорошенькую блондиночку, а ее муж,
    который шел рядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что
    делать.

    A: У меня было тоже самое.  Я перемотал очки синей изолентой.

    Q:  Я пригласил запикапленную девушку на ужин.  Она спросила, ро-
    мантический ли это будет ужин. Я не знал что ответить засмеялся и
    убежал. Расскажите мне о том что такое "романтический ужин".

    A:  Романтический ужин - это ужин с Романом. Пригласи своего зна-
    комого Романа и пусть он ужинает с вами. Сам можешь уйти.

    Q: Мне сказали,  что при романтическом ужине должны  быть  свечи.
    Скажите какие, сколько и куда вставлять.

    A: Свечи могут быть любыми.  Какие найдешь.  Лучше всего поискать
    свечи в бабушкиной аптечке.  Hе стоит  только  брать  вагинальные
    свечи. Они могут ранить девушку. Количество тоже не очень принци-
    пиально.  Свечу следует надежно закрепить,  что бы она не  выпала
    при резких движениях. Самое пожалуй сложное - это поджечь свечу и
    следить за огнем во время всего ужина.

    Q: Что должно стоять на столе во время романтического ужина.

    A: Hа столе должна быть в основном еда.  Hо,  со стола желательно
    убрать  кастрюлю  в которой ты сварил картошку в мундире.  Так же
    лучше селедку из консервной банки переложить хотя бы  на  газету.
    Консервные банки на столе - признак дурного тона.

    Q: Что и как пьют во время романтического ужина?

    A: Кто что пьет то и пьют. Hа девушек очень хорошо действует шам-
    панское в ведерке со льдом.  Если нет шампанского, то можно в ве-
    дерко положить пиво.  Если нет ведерка, то попроси у мамы ведро с
    надписью "ПОЛ".  Туда и бутылок больше влезет. Только не не ставь
    его на стол. Ведро можно уронить и разбить бутылки.

    Q: Что делать, когда еда на столе заканчивается?

    A: Можно посоветовать два варианта. Первое - это моментально сго-
    нять в ларек за еще фисташками и пивом.  Если же деньги кончились
    на приготовления  к романтическому ужину,  то можно поросить сго-
    нять за пивом девушку, которую ты пригласил.

    Q: Я видел кино,  там во время романтического ужина на парне  был
    пиджак от Версраче(? не знаю правильно ли написал). У меня такого
    пиджака нет.  Можно ли надеть вместо него футболку,  которую  мне
    подарил /XXX.XX на прошлой фидопойке?

    A: Можно конечно и футболку, но тогда без галстука (если он у те-
    бя есть).  Только не забудь ее постирать перед ужином и  поменять
    носки (если они у тебя есть).

    Q: Я  уже  не ребенок (мне скоро 35 лет) и поэтому расскажите что
    делать после ужина. Как целовть и куда идти.

    A: Вполне возможно,  что если девушка тоже не ребенок, то она са-
    ма,  и  еще до ужина скажет куда тебе идти и как быстро.  Если ты
    хочешь  поразить  ее  техникой  своего  поцелуя - позвони по тел.
    8-8901-234-34-80  (круглосуточно, только для взрослых, вы платите
    только за международный звонок).

    Q: Сегодня я шел домой. Две девицы пытались  меня  запикапить  и
    попросили закурить.  Я сам не курю и не даю никому.  Что делать в
    таких ситуациях.

    A: Два года назад меня тоже пытались запикапить девицы.  Я шел по
    парку и упал в лужу,  а они увидели и стали смеяться. Понятно что
    заигрывали. А одна даже ласково назвала меня чудной  (  мудной  -
    прим. девицы). Hо я с ними говорить не стал и даже не посмотрел в
    их сторону (очки потерял). И вообще с такими кобылами (на 2 голо-
    вы выше меня) я не знакомлюсь.

Идите спать, вы пьяны!
Viktor

[Clane]

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

[Clane]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

[Clane]

русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

[Clane]

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем
шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня
русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что
это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и
посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На
следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки
докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не
больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В
итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.
       А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых
знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги
друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению
новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на
минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,
как Бетмен в свой Готхем.
       Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
       Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,
хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает
и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.
       К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

[AlaRic]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Почему у меня член красного цвет?
Врач смотрит и говорит:
-Так он же у тебя в помаде
Мужик посмотрел
-Да, женщины как маленькие дети, что в руки не дай - все в рот тянут.


Передача "Что?Где?Когда?"Вопрос телезрителя знатокам:
-Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.А теперь внимание,вопрос:кто в чёрном ящике?

[AlaRic]

Вот еще:

Муж свозь сон бормочет жене:
-Дорогая,пожалуйста,сними с меня тапочки и выключи телевизор.
-Потерпи,пупсик,мы ещё в кинотеатре.


Мужик падает с верхней полки поезда.Тот,что на нижней,спрашивает:
-Что стряслось?
-Да сон приснился.
-Какой?
-Бритни Спирс.
-Так что ж ты упал?
-Да попросила подвинуться...

Новогодняя ночь.Мальчик просыпается и видит,что кто-то шуршит под ёлкой.Подходит и видит Деда мороза,раскладывающего подарки.
-О,Дед Мороз,я всегда знал,что ты существуешь!Но мне всегда говорили,что тебя никто не видел!..
-Да,мальчик.И теперь мне придётся тебя убить...  :)

[mj]

Кончились анекдоты чтоли?

[AlaRic]

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача "скорой помощи".Электрик говорит:
-Нервный какой-то...Я работу закончил,звоню в дверь и говорю:"Хозяин,счётчик включен..."

[AlaRic]

Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают... Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400.

[AlaRic]

-Папа, я поиграл с твоим компьютером!А что означает format c:?
-Это значит, что ты сейчас умрешь сынок!

[AlaRic]

Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дяненька с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к интернету подключился.


Поднимается хакер к себе домой по лестнице в умат пьяный.Сосед ему:
- Ты ж вроде закодировался!
- ФИГНЯ!... Я... это... код сломал...

[bonnyka]

вот, нашла=)
Хотел как лучше...
Зимняя сессия у нас всегда выпадает на посленовогоднее время.В прошлом году в прямой связи с этим фактом произошёл в нашей группе вот такой случай.
У одного студента после праздников осталось(странно, но факт!)несколько недопитых бутылок водки.А наш препод был не дурак поддать.Ну и перед экзаменом студент налил ему в графин вместо воды водку.
Начался экзамен.Народ разобрал билеты, сидит готовится.Препод в это время налил себе полный стакан из графина.Попробовал,удивился,понюхал для верности...вылил обратно в графин и стремительно выбежал из кабинета!Парень в панике:ведь препод наверняка побежал жаловаться начальству!Он вылил водку в раковину, налил в графин воду из-под крана и поставил его на место.Тут вернулся препод.В руках у него была тарелочка с пирожками из буфета...
Экзамен в тот день не сдал никто. :P