Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.


--------------------------------------------------------------------------------

Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
--------------------------------------------------------------------------------

Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
--------------------------------------------------------------------------------

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
--------------------------------------------------------------------------------

Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
--------------------------------------------------------------------------------

- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...
--------------------------------------------------------------------------------

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
--------------------------------------------------------------------------------

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.
--------------------------------------------------------------------------------

Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!

(Перевод: Фатальная ошибка.
Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)

--------------------------------------------------------------------------------

Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?
--------------------------------------------------------------------------------

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!
--------------------------------------------------------------------------------

Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

--------------------------------------------------------------------------------

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows ME.

--------------------------------------------------------------------------------

- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяло после часа "работы" с Windows NT:

Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок информатики в школе:
- Какой у тебя результат выдала программа, Машенька...
- SUMM=195, Марьивановна!
- Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька...
- S=195.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка...
- Starting Windows 95...
- Вовочка, два! Класс, ложись!

--------------------------------------------------------------------------------

Богоматерь.ico
--------------------------------------------------------------------------------

Большой программе большие глюки.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - игра в которой нет setup'a.
--------------------------------------------------------------------------------

И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
--------------------------------------------------------------------------------

Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере.

--------------------------------------------------------------------------------

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
--------------------------------------------------------------------------------

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
--------------------------------------------------------------------------------

HеWINный миp...
--------------------------------------------------------------------------------

Чтоб ты свопился на одну дискету...
--------------------------------------------------------------------------------

Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*

--------------------------------------------------------------------------------

При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."

--------------------------------------------------------------------------------

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

--------------------------------------------------------------------------------

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

--------------------------------------------------------------------------------

Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!

--------------------------------------------------------------------------------

Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

--------------------------------------------------------------------------------

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

--------------------------------------------------------------------------------

Антивирус Касперский проверяет файлы:
Файл? - 1
Касперский: - Вирус есть?
Файл: - Так точно.
Касперский: - Назовись!
Вирус: - CIH95.
Касперский: - Пароль?
Вирус: - 0402-0040154.
Касперский (что-то там посчитав): - Введите команду!!!
Вирус: - Послать то-то на сервер.
Тут Касперский выдает сообщение:
"Найденный вирус требует обновления. Запустить LiveUpdate?"

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

--------------------------------------------------------------------------------

Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!

--------------------------------------------------------------------------------

Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.

--------------------------------------------------------------------------------

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользу�
�тся!

--------------------------------------------------------------------------------

Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.

--------------------------------------------------------------------------------

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят мyжчина и женщина и смотpя на многообpазие вычислительной техники, женщина изpекает пpосто кyльтовyю фpазy:
- Мне сказали, что мне нyжен Воpд, а тyт все Пентиyмы да Пентиyмы.

--------------------------------------------------------------------------------

Просидев двадцать лет за дисплеем,
Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем
И сказал: "Во, дает!
Windows все узнает,
Даже то, чего я не имею!"

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

--------------------------------------------------------------------------------


Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.

--------------------------------------------------------------------------------

Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)
© Yuri Nesterenko http://yun.complife.net

--------------------------------------------------------------------------------

Новости: Мы рады собщить Вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.

--------------------------------------------------------------------------------

Жмите ОК и откидывайтесь на спинку своего мягкого кресла.
Вас проведут через трудный процесс Инсталяции. Знайте же, что у каждого есть большой шанс прийти к концу этого процесса, где всех ждет спокойствие и безопасность. А теперь вы увидите самое интересное... Counter-Strike for Microsoft InstallShield!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

--------------------------------------------------------------------------------

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

--------------------------------------------------------------------------------

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

--------------------------------------------------------------------------------

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на нес пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит, неизвестный фирмы "Ванзай".
Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель?
Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп этой фирмы.
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
"Ну, хоть кто-нибудь помог бы старику!"

--------------------------------------------------------------------------------

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"

--------------------------------------------------------------------------------

Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...

--------------------------------------------------------------------------------

Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.

--------------------------------------------------------------------------------

Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!

--------------------------------------------------------------------------------

А rar`чик просто открывался!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!

--------------------------------------------------------------------------------

Магнит тебе в сумку!

--------------------------------------------------------------------------------

За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!

--------------------------------------------------------------------------------

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нес?
- 75 копеек.

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всс о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики.
- Бомжи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.

--------------------------------------------------------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

--------------------------------------------------------------------------------

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков?
Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива.
Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

--------------------------------------------------------------------------------

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что не будет тормозить из изделий Microsoft'а?
- Автомобили!

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

--------------------------------------------------------------------------------

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

--------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?

--------------------------------------------------------------------------------

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.

--------------------------------------------------------------------------------

Windows loading... come back tomorrow...

--------------------------------------------------------------------------------

Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"

--------------------------------------------------------------------------------

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.

--------------------------------------------------------------------------------

В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.

--------------------------------------------------------------------------------

Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

--------------------------------------------------------------------------------

Программист - это единственный человек, который может попросить
у шефа 200 долларов на память.

--------------------------------------------------------------------------------

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...

--------------------------------------------------------------------------------

- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.

--------------------------------------------------------------------------------

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

--------------------------------------------------------------------------------

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

--------------------------------------------------------------------------------

Windows совместима только с одним форматом - format c:\!

--------------------------------------------------------------------------------

А кофе на клаву тоже вирус пролил?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет подготовка к зависанию компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------

Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

--------------------------------------------------------------------------------

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

--------------------------------------------------------------------------------

Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эссесовцами.
Бедолгаги, они не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...

--------------------------------------------------------------------------------

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

--------------------------------------------------------------------------------

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

--------------------------------------------------------------------------------

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, только бы она не глюUnhandled error

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Windows Кашпировский:
"Даю установку..."

--------------------------------------------------------------------------------

Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный DOOMер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

--------------------------------------------------------------------------------

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95,
а в Win98 - соответственно, на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
Админ сказал ему:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

--------------------------------------------------------------------------------

Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"

--------------------------------------------------------------------------------

У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

--------------------------------------------------------------------------------

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
-------------------
Грузинская семья, папа программист.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
Папа:
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее, чем полосатый мух!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

--------------------------------------------------------------------------------

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен.
Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!

--------------------
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

--------------------------------------------------------------------------------

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

--------------------------------------------------------------------------------

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

Колыбельная для девушки Хакера

Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифики и jpeg картинки.

Все биты, байтики все объяты сном,
И таймер больше такт не отбает.
Не крутится уж больше CD ROM,
И память с кешем тихо засыпает.

Отключен Интернет, погас модем,
Процессор флаги выставил отбоя,
Не бегают пакеты по сети,
Еще вчера не ведавшей покоя.

Коннект разорван и прервалась нить,
Связующая близкое с далеким.
Динамик спит, не дышит микрофон
У спящего винчестера под боком.

И пиксели не радуют уж глаз,
Системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз,
Лениво светя на UPSа' батарею.

В тиши клавиатура
Дремлет под рукой твоею.
Усни родная, и пусть сон явит,
Что подарить тебе я не сумею.

Дорога не космос, шофер не космонавт.

Принципы американского кино
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

  Будни инженеров
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

У нас на УПК учат делать HTMLки - уже само по себе ламоразм

НО ВСЕ девчёнки пишут их как-то криво ТЕ вот так:

<title>
<head>
<html>
ТИТЛ</title>
<body>
</body>
</head>
ТЕЛО ДОКУМЕНТА
</html>



Потом спрашивают у меня как что-то там сделать я подхожу и нажинаю исправлять их кривызну, а они мне:
"Олег [^Y by OlegGG] он и так работает зачем ты всё портишь???"

Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную

Информация — это передача сведений.

А точнее, информация — это передача по каналу связи сообщений, которые не известны заранее с полной определенностью.

Выражаясь ясней, информация — это передача неопределенных сообщений, которые допускают количественное выражение, а не конкретную природу самих сообщений, определяющих возможность их передачи.

Попросту говоря, информация — это фиксирование некоторой последовательности сообщений в кодированной форме, при которой данная последовательность однозначно восстанавливается, если принять в качестве меры среднее значение длины кодовой цепочки.

Чтобы лучше понять это, зрительно представьте себе определенную величину такого множества, которое обладает формальными свойствами асимптотического характера, то есть, грубо говоря, соответствует разнице между совокупностями бесконечно малых величин, направляющих их деятельность в сторону совместной плотности.

А как вам хорошо известно из повседневного опыта, правильная передача суждения путем индексирования вектора при элементарном критерии и обратного перевода легко можно реализовать. Чем? Да хоть тем же дескриптором. А чтобы сделать это с абсолютной точностью, качественными особенностями раздельных условий контрафактического множества в общем-то можно и пренебречь.

На практике все выглядит гораздо проще — и передача конверсного суждения при помощи мультиполярчой просеквенции сводится к такому бытовому вопросу, которым мы сталкиваемся буквально на каждом шагу: как монадический предикат в номологическом высказывании преобразует интразитивные отношения в контрадикторные? Ну, все мы учились в школе и хорошо знаем, что в качестве рекурсии обычно используется ингерентный демиктон.

Что я хочу этим сказать? Этим я хочу напомнить одну старую добрую истину, которая гласит: каузальная импликация полуструктурного антецендента (а гооря короче, цинерарный штейгер эмульгаторного шеврета) партиципирует мажоритарный ноумен в коннекторный амфис, что понятно и ребенку.

Думаю, каждому доставит удовольствие — взять первую попавшуюся экспонибилию, субсумция которой выше обычного сигнитивного релатума (а честно говоря, просто-напросто с большей жоквенцией), и не спеша чилибухать хурулданом до ее полной импредикабельности.

Многие, конечно, будут смеяться, если я возьму на себя смелость утверждать, что каскадный эксфолиатор инкорпорирует когнитивную инскрипцию. Хотя и не очень дымбирольно. Но такова суровая правда жизни: адулярный катафорез в дарсонвализационном амблигоните, как ни печально, но все ж таки гренажирует боскетный матриомикоз.

Таким образом, в данной статье я попытался в живой, доступной форме, не прибегая к строгой научной терминологии, изложить некоторые основы теории информации.

                           
                                                                              Форуму "Все о паскале"
                                            Приказываю
    К _____ дню выполнить решение следующей задачи:

___________________________________(текст задачи)

    Ответственность за выполнение возложить на модератора раздела.

дата                                                                    м.п.

Не понял последнего анекдота ...

"Не доводи до предела..."
Не зная во что играя,
Не ведая ни о чем,
С тобой на Пм поступая,
Мы не знали, что будет потом.
Мы думали, что освоим,
Интеграл и прочую муть,
Мы даже не предполагали,
Что свободно не сможем вздохнуть.

Припев:
    В общем, известное дело,
    Что у нас матан впереди...
    Не доводи до lim,
    До lim не доводи...



Когда ты решаешь диффуры,
Когда их решаешь сама,
Ты, вероятно, не знаешь,
Как ты бываешь нужна.
Но как ты берешь интегралы,
И как ты считаешь предел,
Я вижу, и понимаю:
Что я уже не удел.

Припев:
  В общем, известное дело,
  Что у нас матан впереди...
  Не доводи до lim,
  До lim не доводи...



Бывало нам ставили двойки,
Бывало зачетка пуста...
Нас вызвали к зам. декана
Мы поняли - не спроста.
И как мы тогда тормозили,
Срывались, и каждый раз:
Или учеба, иль пиво -
И снова бежали в магаз.

Припев:
В общем, известное дело,
Что у нас матан впереди...
Не доводи до lim,
До lim не доводи...