Цитата
- (нежно) Ты на мне женишься?
Насколько я понимаю, это главный вопрос у девушки, после вместе проведенной ночи (знаю исключительно по рассказам и анекдотам).
интересно, а что если спрашивать ДО ?
:-\
Полная версия: Юмор
Насколько я понимаю, это главный вопрос у девушки, после вместе проведенной ночи (знаю исключительно по рассказам и анекдотам).
интересно, а что если спрашивать ДО ?
:-\
Цитата(Oleg_Z @ 28.02.05 16:46)
интересно, а что если спрашивать ДО ?
Ну и кому всю ночь охота FAQ читать?
Приводит чувак себе домой девушку. Та начинает раздеваться. Он замечает, что девушке чего-то не хватает.
Чувак: Сколько тебе лет?
Девушка: 13
Чувак: Пошла вон, малолетка!!!!
Девушка (уходя): Какие мы суевеееееерные...
Чувак: Сколько тебе лет?
Девушка: 13
Чувак: Пошла вон, малолетка!!!!
Девушка (уходя): Какие мы суевеееееерные...
Эстонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственого развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используеться для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасним слухом и чутьем. Отличаеться жизнелюбием, что само по себе не ново,,,
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неапопитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика,то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантеметров в попке. Неудачная порода, результат пьяной вязки русской бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибаеться коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
:D :D :p7: :p7: :p7:
Выведена для загона раненых черепах и улиток. команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственого развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используеться для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасним слухом и чутьем. Отличаеться жизнелюбием, что само по себе не ново,,,
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неапопитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика,то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантеметров в попке. Неудачная порода, результат пьяной вязки русской бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибаеться коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
:D :D :p7: :p7: :p7:
Я давно знал, что Windows не содержит глюков! 
Код
bugs=off
!laugh:
___
не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным
все что связанно с этим именем не может быть смешным
Цитата(Oleg_Z @ 6.03.05 18:46)
не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным
все что связанно с этим именем не может быть смешным
Почему же?
Как раз смешным его и рисовали карикатуристы Кукрыниксы.
Хм, через таможню не провезти хамер я бы купил главное не дорого совсем
я бы купил главное не дорого совсем
ICQ:
AlaRic:ты остался один
Oleg_Z:как это????
AlaRic:молча! раз и один в контакт-листе
Oleg_Z:ух ты )))
AlaRic:поэтому я пожалею тебя - говори как ты хочешь умереть?
Oleg_Z:ну...... DOoS отака я думаю пойдет...
AlaRic:не угадал...четвертование
Oleg_Z:черт.
AlaRic:ты остался один
Oleg_Z:как это????
AlaRic:молча! раз и один в контакт-листе
Oleg_Z:ух ты )))
AlaRic:поэтому я пожалею тебя - говори как ты хочешь умереть?
Oleg_Z:ну...... DOoS отака я думаю пойдет...
AlaRic:не угадал...четвертование
Oleg_Z:черт.
эх... старая добрая песня... вот ее слова
Убить Гейца (стих)
Жил-был маленький мальчик Билл,
Он ручную мышку любил,
Ноги на ночь ей мыл, коврик ей стелил,
Мир блатной почти совсем позабыл...
Но однажды бежала мышь,
И никто ей не крикнул "Кыш!",
Взмах ее хвоста для него обернулся бедой,
Выпал он из окна и ударился головой...
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась идея "Виндоуз 95" внедрить в мире.
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась эта идея со скоростью диареи.
Стал большим человеком Билл
И на мышку всех подсадил,
И под мышкой держит весь компьютерный мир,
Прописал он всем Виндоуз как рыбий жир...
Не надо теперь ничего знать,
Только кнопочки нажимать,
Как у Бога у Билла на все есть ответ,
Только мертвый юзер не лезет листать Интернет...
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Стало столько денег, что даже страшно, как бы его не убили....
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай-ай-ай-ай-ай!
Как Биллу Гейтсу не стыдно!
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай! Ему хорошо, а всем обидно!!!
Убить Гейца (стих)
Жил-был маленький мальчик Билл,
Он ручную мышку любил,
Ноги на ночь ей мыл, коврик ей стелил,
Мир блатной почти совсем позабыл...
Но однажды бежала мышь,
И никто ей не крикнул "Кыш!",
Взмах ее хвоста для него обернулся бедой,
Выпал он из окна и ударился головой...
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась идея "Виндоуз 95" внедрить в мире.
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась эта идея со скоростью диареи.
Стал большим человеком Билл
И на мышку всех подсадил,
И под мышкой держит весь компьютерный мир,
Прописал он всем Виндоуз как рыбий жир...
Не надо теперь ничего знать,
Только кнопочки нажимать,
Как у Бога у Билла на все есть ответ,
Только мертвый юзер не лезет листать Интернет...
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Стало столько денег, что даже страшно, как бы его не убили....
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай-ай-ай-ай-ай!
Как Биллу Гейтсу не стыдно!
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай! Ему хорошо, а всем обидно!!!
вот еще хумор =)
2+2*2=8
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".
Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак.
Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!!
Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.
(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.
Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже.
К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:
"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
2volvo исправил =))
2+2*2=8
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".
Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак.
Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!!
Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.
(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.
Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже.
К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:
"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
2volvo исправил =))
Прога пришла по почте от одной девушки.
вот цитата из аськи: (ник ее изменен)
22:19:08 ****: я написала кое-как лабу... скажи мне, как она должна работать!!
22:21:29 Oleg_Z: не совсем понял чтоты от меняхочешь..... тебе лабу сдалать?
22:21:59 ****: когда её запускаешь, что должно происходить?
22:23:52 Oleg_Z: а я откуда знаю? что за глупые вопросы?
22:24:49 ****: глупые? ну спасибо... ты кажется хвастался что всё знаешь...мо жно я те её на мыло скину, ты посмотришь?
22:25:02 Oleg_Z: кидай.
22:28:48 ****: я отправила
22:31:58 ****: Посмотри пожалста!!!!
22:32:10 Oleg_Z: щас
Обратите внимание на ФОРМАТИРПОВАНИЕ ТЕКСТА!!!!!!!
ЭТО ОРИГИНАЛ!!!!!!!!!
вот цитата из аськи: (ник ее изменен)
Цитата
22:19:08 ****: я написала кое-как лабу... скажи мне, как она должна работать!!
22:21:29 Oleg_Z: не совсем понял чтоты от меняхочешь..... тебе лабу сдалать?
22:21:59 ****: когда её запускаешь, что должно происходить?
22:23:52 Oleg_Z: а я откуда знаю? что за глупые вопросы?
22:24:49 ****: глупые? ну спасибо... ты кажется хвастался что всё знаешь...мо жно я те её на мыло скину, ты посмотришь?
22:25:02 Oleg_Z: кидай.
22:28:48 ****: я отправила
22:31:58 ****: Посмотри пожалста!!!!
22:32:10 Oleg_Z: щас
Обратите внимание на ФОРМАТИРПОВАНИЕ ТЕКСТА!!!!!!!
ЭТО ОРИГИНАЛ!!!!!!!!!
Исходный код
program laba1;
uses crt;
type um=^tm;
tm=array[1..10,1..10] of integer;
matrix=object
m,n:integer;
a:um;
constructor init;
procedure del; virtual;
destructor done; virtual;
end;
matr=object(matrix)
constructor init1;
procedure del; virtual;
procedure stb;
destructor done; virtual;
end;
constructor matrix.init;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
readln(a^[i,j])
end;
destructor matrix.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
procedure matrix.del;
var i,j,max,k:integer;
f:boolean;
begin
max:=a^[1,1];
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
if a^[i,j]>max then
max:=a^[i,j];
k:=0;
for i:=1 to m do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=max then
f:=false;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
constructor matr.init1;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
read (a^[i,j])
end;
procedure matr.del;
var i,j,d,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for i:=1 to m do
for d:=1 to n do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=d then
f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write(a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
procedure matr.stb;
var i,j,f0,f1,f2,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for j:=1 to n do
f:=true;
for i:=1 to m do
begin
f0:=0;
f1:=1;
while f1<a^[i,j] do
begin
f2:=f0+f1;
f0:=f1;
f1:=f2
end;
if f1=a^[i,j] then f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for i:=1 to m do
a^[i,k]:=a^[i,j]
end;
for i:=1 to m do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
destructor matr.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
var r1:matrix;
r2:matr;
begin
r1.init;
r1.del;
r2.init1;
r2.del;
r2.stb;
r2.done;
r1.done;
readkey
end.
uses crt;
type um=^tm;
tm=array[1..10,1..10] of integer;
matrix=object
m,n:integer;
a:um;
constructor init;
procedure del; virtual;
destructor done; virtual;
end;
matr=object(matrix)
constructor init1;
procedure del; virtual;
procedure stb;
destructor done; virtual;
end;
constructor matrix.init;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
readln(a^[i,j])
end;
destructor matrix.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
procedure matrix.del;
var i,j,max,k:integer;
f:boolean;
begin
max:=a^[1,1];
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
if a^[i,j]>max then
max:=a^[i,j];
k:=0;
for i:=1 to m do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=max then
f:=false;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
constructor matr.init1;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
read (a^[i,j])
end;
procedure matr.del;
var i,j,d,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for i:=1 to m do
for d:=1 to n do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=d then
f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write(a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
procedure matr.stb;
var i,j,f0,f1,f2,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for j:=1 to n do
f:=true;
for i:=1 to m do
begin
f0:=0;
f1:=1;
while f1<a^[i,j] do
begin
f2:=f0+f1;
f0:=f1;
f1:=f2
end;
if f1=a^[i,j] then f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for i:=1 to m do
a^[i,k]:=a^[i,j]
end;
for i:=1 to m do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
destructor matr.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
var r1:matrix;
r2:matr;
begin
r1.init;
r1.del;
r2.init1;
r2.del;
r2.stb;
r2.done;
r1.done;
readkey
end.
хыхы, вспомнился старый анекдот
Один программер к другому подходит и товорит : Что пишешь ?
Второй : Щас запустим узнаем....
Один программер к другому подходит и товорит : Что пишешь ?
Второй : Щас запустим узнаем....
И тут так было - она мне потом сказала: "Запусти и скажи что у тебя выводит" потом была удивленна почему унее былоне так
Несколько "трансформеров":
у меня тигролик на рабочем столе уже месяц!
http://www.microsoft.com/downloads/search....&displaylang=ru
я умер))Микрософт выпустила средство борьбы с виндовс ) наконец-то )
Цитата
4.Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
я умер
))Микрософт выпустила средство борьбы с виндовс ) наконец-то )
Тяжела служба в российской армии!!!
http://www.russian-club.com/~ilya/LJ/Shizvarmii.mp3
http://www.russian-club.com/~ilya/LJ/Shizvarmii.mp3
А вы любите мух?
http://www.punk.org.ua/photo/images/airplane.jpg
http://www.punk.org.ua/photo/images/airplane.jpg
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
заходите. смотрите. звёздные войны, telnet вариант telnet://towel.blinkenlights.nl/
Яндекс просит помощи
пусть читает подпись:
Цитата
Чтобы получить ответ, нужно задать правильный вопрос. Но чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа...
-----
Прежде, чем задать вопрос - FAQ и Поиск
-----
Прежде, чем задать вопрос - FAQ и Поиск
Друга приняли вклан Драконов (игра Word or Warcraft).
Ну и конечно он мне рассказал кучу анекдотов про драконов.
1.
Сидит дракон на дереве.
Едет рыцать в доспехах.
"Опять консервы" - подумал дракон.
2.
Едет Илья Муромец, навстречу дракон.
Илья спрашивает - "Ну вот с головами у тебя все хорошо, отрастают, а как с мужским достоинстом?"
Дракон (смущенно) - "Эх ты , Илюшка, сначала с пьяну что попало рубит, а потом издиваетсчя".
3.
Отрубил ИльяМуромец дракону 2 головы, выросло у него 4... отрубил 4, выросло 16.... а когда отрубил он ему 65536 голов, сдох дракон, ибо был он 16 разрядным!
4.
Сидит в пещере дракон,охраняет кристал.
Слышит мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, пронесло".
Слышит снова мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, опять пронесло".
Слышит снова идет... ну пришли, он им орет "Не, ну вы че, оборзели????"
ОНИ: "Не, мы Зерги, ресурсы добываем".
Ну и конечно он мне рассказал кучу анекдотов про драконов.
1.
Сидит дракон на дереве.
Едет рыцать в доспехах.
"Опять консервы" - подумал дракон.
2.
Едет Илья Муромец, навстречу дракон.
Илья спрашивает - "Ну вот с головами у тебя все хорошо, отрастают, а как с мужским достоинстом?"
Дракон (смущенно) - "Эх ты , Илюшка, сначала с пьяну что попало рубит, а потом издиваетсчя".
3.
Отрубил ИльяМуромец дракону 2 головы, выросло у него 4... отрубил 4, выросло 16.... а когда отрубил он ему 65536 голов, сдох дракон, ибо был он 16 разрядным!
4.
Сидит в пещере дракон,охраняет кристал.
Слышит мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, пронесло".
Слышит снова мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, опять пронесло".
Слышит снова идет... ну пришли, он им орет "Не, ну вы че, оборзели????"
ОНИ: "Не, мы Зерги, ресурсы добываем".
Еще партия от него...
Цитата
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки.
Вдруг навстречу ему вышел дракон. «К счастью!» - подумал Штирлиц. «К ужину!» - подумал дракон…
Вдруг навстречу ему вышел дракон. «К счастью!» - подумал Штирлиц. «К ужину!» - подумал дракон…
Цитата
Можно было, конечно, еще поболтать, думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, но одна голова хорошо, а две лучше.
Цитата
Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а выворачивать нас всех будет ?!
Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а выворачивать нас всех будет ?!
Цитата
Сидел трехглавый дракон и пел… хором...
Цитата
: Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни!
FreeMan, respect, я подобного еще не видел!
а_ничего_там_не_написано.)
в чем юмоР ?)
ЗЫ
может было :
Программиста спросили, как пишется НЕ с глаголами, слитно или раздельно ? он подумал подумал и сказал : через пробел.
в чем юмоР ?)
ЗЫ
может было :
Программиста спросили, как пишется НЕ с глаголами, слитно или раздельно ? он подумал подумал и сказал : через пробел.
6 стадий проекта:
> 1. Энтузиазм.
> 2. Крушение иллюзий.
> 3. Паника.
> 4. Поиски виновных.
> 5. Наказание невиновных.
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
> 1. Энтузиазм.
> 2. Крушение иллюзий.
> 3. Паника.
> 4. Поиски виновных.
> 5. Наказание невиновных.
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ
-----------------------------------------------------------------------------------
Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...
------------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
------------------------------------------------------------------------------------
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
-------------------------------------------------------------------------------------
Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
-----------------------------------------------------------------------------------
Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...
------------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
------------------------------------------------------------------------------------
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
-------------------------------------------------------------------------------------
Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Реальный разговор только что. (ну это шутка разумеется была, но имя все равно скрою).
19:16:10 Oleg_Z: что за книга?
19:16:19 ***: Раскольников
19:16:23 ***: типа Достоевский
19:16:35 ***: там Преступление и Наказание
19:16:44 ***: вывод: за всё надо платить)
19:16:47 Oleg_Z:
19:16:51 ***
Цитата
19:16:10 Oleg_Z: что за книга?
19:16:19 ***: Раскольников
19:16:23 ***: типа Достоевский
19:16:35 ***: там Преступление и Наказание
19:16:44 ***: вывод: за всё надо платить)
19:16:47 Oleg_Z:
19:16:51 ***
Цитата
19:33:45 trminator: Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded (Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)
Сегодня на Сурсах:
Мозг кипит
Мозг кипит
Любителям Counter-Strike
Я когда-то играл и по этому плакал)
http://www.xakep.ru/post/24624/mcdonaldscounterstrike.rar
Я когда-то играл и по этому плакал)
http://www.xakep.ru/post/24624/mcdonaldscounterstrike.rar
блин 3 МБ, надо гворить.. все настроениеиспортилось.. учитывая,то что я хотел посомтреть, т.к. каждую пятницу хожу играть в клуб с друзьями!
Ну раз все так, то и я блесну:
1
Просыпается модем в луже пива и говорит:
-Типа мяу, ой, типа гав, о точно вспомнил - Пи-и-и-и
2
Програмист на приему у врача окулиста:
-Извините доктор, а как сказать букву @
:yes:
:yes:
3 (отойду от темы)
В следующий раз за мат последует наказание
1
Просыпается модем в луже пива и говорит:
-Типа мяу, ой, типа гав, о точно вспомнил - Пи-и-и-и
2
Програмист на приему у врача окулиста:
-Извините доктор, а как сказать букву @
:yes:
:yes: 3 (отойду от темы)
В следующий раз за мат последует наказание
1. вот про дракона: http://www.xakep.ru/post/26446/default.asp
2. как сделать самолёт http://www.soft-best.ru/uploads/hum-samolet.jpg
ВЫРЕЗАННО!
аккуратнее...
2. как сделать самолёт http://www.soft-best.ru/uploads/hum-samolet.jpg
ВЫРЕЗАННО!
аккуратнее...
Сегодня...
Цитата
SuRiV: чё пришло ?
Oleg_Z: вышли на олег зю эт паскаль нет ру
на хот мэйл зайти не могу
Oleg_Z: вышли на олег зю эт паскаль нет ру
на хот мэйл зайти не могу
в гугле, в настройках, поставьте язык "хакерский"
)))
M4k3 Google Y0ur |-|0m3p463!
)))
M4k3 Google Y0ur |-|0m3p463!
Увидено на сурсах, это должны видеть все )))
http://www.microsoft.com/downloads/details...&displaylang=ru
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
особенно первый :DDDDDD
)))http://www.microsoft.com/downloads/details...&displaylang=ru
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
особенно первый :DDDDDD
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.