Искусство проектирования

1-й закон корректировки: информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие: в простых случаях, когда отчетливо виден один правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбирать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки: чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма: при работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 часов 40 минут в пятницу.
Следствие: правильный результат будет самоочевиден в 9 часов 01 минуту утра в понедельник.
Закон прикладной неразберихи: деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, Вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия:
1.Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если Вы ждете именно этот грузовик.
2.Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского: независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу:
1.В задаче из N неизвестных всегда будет N+1 неизвестная.
2.Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными.
3.Как только Вы испробуете все доступные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.
Закон Микша: если у веревки есть один конец, значит у нее должен быть и другой конец.

Законы машинного программирования:

1.Любая действующая программа устарела.
2.Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3.Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4.Любая программа стремится занять всю доступную память.
5.Ценность программы прямо пропорциональна весу ее «выдачи».
6.Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Постулаты Трутмена по программированию

1.Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь, когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2.Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3.Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4.Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.

Законы надежности Джилба

1.Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2.Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3.Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить. Оно конечно по определению.
4.В поисках повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука: Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу:
1.Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось, тщательно спланированная программа - только в два раза.
2.Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу: создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ей пользоваться.
2-й закон Вейнберга: если бы строители строили здание так, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

<:::KAMASAK:::>теперь я понял почему блондинки пишут большими буквами)))
<:::KAMASAK:::>одна спросила сегодня "ВАДИМ, А В АСЕ ЕСТЬ И МАЛЕНЬКИЕ БУКОВКИ? А КАК ИХ ДОСТАТЬ"

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

Искусство обращения с машинами

Принцип IBM: машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы: нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения: предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Лженнинга: вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна: уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони: любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие: закатываясь в угол, он сначала ударит Вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей: во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон пола: С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона: надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского: все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лаузри: заело деталь - надави на нее, если она сломалась – ничего: все равно надо было заменять.
Закон Шмидта: если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда: толкни что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони: не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера: опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Аксиома Кана: если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Искусство научных исследований

Закон научных исследований Мерфи: в защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследовании .
Закон Майерса: если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствия:
1.теорема тем лучше, чем она многослойнее.
2.эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерении, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Элингтона: число гипотез объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
4-й закон проверки: как бы кропотливо и тщательно Вы не готовили выборку, Вам всегда могут сказать, что она не правильна и не применима к данной проблеме.
Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга: все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара: внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта: никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера: если Вам не понятно какое-нибудь слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
6-й закон Паркинсона: прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины: ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена: всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы еe переделать, время находится.

Иерархология

Закон Хеллера: первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона: никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.
Принцип Питера: в любой иерархической системе служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия:
1. с течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера: внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину: каждый служащий начинает со своего уровня компетентности.
Наблюдения Питера: сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера: компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера: проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо (безвредное успокоительное) Питера: унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вейля: в любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа: всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх…
3-й закон Паркинсона: расширение означает усложнение, а усложнение – разложение.
4-й закон Паркинсона: число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
5-й закон Паркинсона: если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона:
1. всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла: начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги: люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей: неизбежным результатом иерархии является возрастающая область непонимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта

1.Старайтесь выглядеть возможно боже значительным.
2.Стремитесь к тому, чтобы Вас видели в обществе значительных людей.
3.Говорите уверенно и опирайтесь только на очевидные факты.
4.Не вступайте в спор, а если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока Ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора!
5.Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст Вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6.Если подчиненный задает Вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд задайте ему его же вопрос.
7.Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8.Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто Вы очень спешите, это избавит Вас от вопросов подчиненных и начальства.
9.Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к Вам посетителей и создаст у них впечатление, что у Вас вечно происходят важные совещания.
10.Все приказы отдавайте устно, не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против Вас.
1-и закон руководства Джея: суметь изменить положение дел – главное свойство руководителя, а менять его раньше других – верный признак творческой личности.
Афоризм Мэтча: дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена: кто может – делает, кто не может – учит.
Дополнение Мартина: кто не может учить – управляет.
Армейская аксиома: любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Закон Джоунса: человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Наука о совещаниях

Закон Оулда и Кана: эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.
2-и закон комитето-динамики: чем меньше удовольствия Вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что Вам придется в нем участвовать.
Закон Хендриксона: если проблема требует множества совещании, они в конечном счете станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда: когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
1-и закон спора: никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить разницу между Вами.
Правило очередности Свиппла: кто кричит больше всех, громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна: хочешь жить в согласии – соглашайся!
Закон Паттона: хороший план сегодня – лучше безупречного завтра.

Искусство быть бухгалтером

1-й закон Паркинсона: работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
2-й закон Паркинсона: расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона: «отложим» - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера: чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по Вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.
Закон Грехэма: пустяковые вопросы решаются быстро, важные – никогда не решаются.
Закон программирования Грея: N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом: N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта /90/90/: первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов: все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса: ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга:
В области исследовании и разработок из 3-х параметров лишь 2 можно определить одновременно.
1.Если заданы цель и время для ее достижение, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
2.Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
3.Если четко ставится цель исследований, и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
Если Вам повезет Вы сможете точно определить все 3 параметра, значит Вы имеете дело с исследованиями и разработками!
Принцип О' Брайена: ревизор всегда отвергает счет расчетов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави: в каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в 4-х экземплярах, в другой – расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в 4-х слойные пакеты.
Закон Джухэни: компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Искусство быть специалистом

Следствие Вейнберга: квалифицированный специалист – это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Поттера: величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса: не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях: каждая радикальная идея в науке, политике, искусстве вызывает три стадии ответной реакции:
1.«Это невозможно и не отнимайте у меня время!»
2.«Может быть и так, но, право, не стоит за это браться…»
3.«Я же всегда говорил, что это отличная мысль!»
1-й закон Кларка: если выдающийся, но уже стареющий учений утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего заблуждается.
2-й закон Кларка: единственный способ установить границы возможного – это выйти за них в невозможное.
Правило великого: если некто, кем Вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Закон старшинства: первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона: существует 4 типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.
8-й закон Леви: ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Закон Сегала: человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера: нельзя ничего сказать о глубине лжи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера: нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
2-й закон Вейнберга: если бы строители строили здание так, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


Искусство быть человеком

Аксиома Коула: общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет.
1-й закон социо-генетики: пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
5-е правило: Вы принимаете себя слишком всерьез.

Метазаконы (всеобщие законы)

Постулат Персига: число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли: все законы – имитация реальности.
Принцип окончательного результата: по определению, когда Вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера: новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли: нетрудно свести лошадь к воде, но если Вы заставите ее плавать на спине – вот это значит, что Вы чего-то добились.
Закон Вирера: когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сидении.
Следствие Дойля: независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
Закон новшества: если Вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена: трубка даст умному человеку подумать, а дураку подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека: человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Закон Хелдейна: вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Основные закономерности научной работы

Закон Мерфи: если в задаче меньше трех переменных, это не задача; если больше 8 – она нерешима.
Закон Паркинсона: любой работник начинает терять хватку за 5 лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.
Закон Хартри: в какой бы стадии ни находился проект, время, потребное для его завершения, согласно оценке руководителя проекта, - величина постоянная.
Истинное время для решения задачи всегда оказывается вдвое больше полученного разумной предварительной оценкой.
Каждый отчет требует трех черновиков.
Правило 20/80 20% людей выпивают 80% пива. Точно такое же соотношение усилий наблюдается и во всех остальных областях человеческой деятельности, в том числе и в науке.
Если в задаче имеется неизвестный масштабный фактор, предполагайте, что он подчиняется степенному закону с показателем 0,7.
Все характерные числа в повседневной жизни имеют обычно 25% разброса, который лишь изредка сокращается до 10%. Ошибка экспериментальных данных почти всегда больше 1%.
Лучшие эксперты сопротивляются нововведениям, потому что они хотят оставаться экспертами, и в 75%-ах они оказываются правы.
Любой работник двумя годами младше Вас – неопытен, любой работник пятью годами старше Вас - отсталый старик.
Любая по настоящему полезная классификация содержит от трех до шести категорий.
Настоящему начальнику требуется, по меньшей мере, год, чтобы составить определенное мнение по интересующему Вас вопросу.
Не задавай людям вопросы, по которым у них нет определенного мнения, или на которые они не будут отвечать правдиво.
Какое бы качество Вы не захотели оценить, всегда найдется, по крайней мере, три противоречивых критерий его оценки.
Есть правило для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил.
Искусство не ошибаться заключается в высказывании самых слабых утверждений какие только возможны.
Единственная практическая проблема – «что делать дальше».

Эффект Чухолма

Можно быть уверенным только в одном, что ни в чем нельзя быть уверенным. Если это утверждение истинно, оно тем самым и ложно.
Какой бы расчет Вы не делали, любая ошибка, которая может в него вкрасться – вкрадется.
Любые устройства, требующие наладки и регулировки, с максимальным трудом поддаются тому и другому.
1-й закон: все, что может испортиться – портится.
Следствие: все, что не может испортиться – портится тоже

Без обид ;)

- Бритва "Жиллетт": с утра побрился - и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник": побрился - и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

эпилятором можно было пользаваться,потом вобще ничего не растет

...вобще ничего не растет.

В радиусе 3-х километров

- Бритва "Жиллетт": с утра побрился - и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник": побрился - и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Что подразумевает программист, когда говорит...
Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать.
Невозможно — Я знаю как, но мне лениво.
Сложно — Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает — Компилируется.
Отлаживаю — Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна — Играл по сети.
После обеда — Часам к 18:00.
Вероятно — Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю
Автор:server_mouse

22:17 Altair: потом расскажешь чем дело кончиться. как будете рисовать интерфейс...
22:18 Dikobraz Grey: просто мы в прошлом семестре не успевали и Ульшину интерфейсы на Вудаш накатали. Так я за какникулы (правда работал полную неделю) меньше 1 hv перенес. а в с вое время думали, что будет попроще
22:18 Dikobraz Grey: *Delfi
22:18 Altair: )) а я думаю что за зверь такой Вудаш ))
22:18 Dikobraz Grey: рисуем...
22:18 Dikobraz Grey: это страшный зверь "раскладка"...

По РТР реклама

Безобидная такая фраза. А результат превзошел все ожидания

заставил онлайн-переводчик перевести фразу

Чего только не встретишь в аське...

maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "!" в двоичном коде

maz: ЧАГО???

cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

Archon: Всегда было интересно, что будет если пожаловаться на письма от администрации mail.ru как на спам? ;)
Bokul : )
Bokul : ya ego yje ydalil
Archon: Нет я его удалил
Bokul: tak, eto bul ya
Bokul: !!!!!!
Archon: два раза оно удалиться не могло, так что кто то из нас определённо был первым...
...
пять минут спора
...
Archon: Создать голосование?
Bokul: ya ego yje delayu
Archon: ))))))))))))))))
...
проходит десять минут спора...
...
Archon: пока 50/50 и не приходится долго гадать, кто за кого голосовал....
Bokul: konechno je - ya za komandira stenoy stany
Archon: тогда признай свою неправоту
Bokul: ...
Archon: Скажешь: командир не в себе - приказы не выполнять?
Bokul: bynt!!!
Bokul: metej!
Bokul: povesit vsex
Archon: Успокоился? А теперь на грядку, шагом марш!
Bokul: konechno je yspokoilsa - naslajdays vidom poveshenogo komandira
Archon: в своём воображении (у меня двойников уйма)
Archon: как у всякого порядочного диктатора
Bokul: dikatatyru net, kogda est nezavisimoye sredstvo svyazi s narodom
Bokul: namek: sredstvo - eto ya
...
ещё двадцать минут...
...
Archon: "PS но помните, я - админ..." - давление на изберателей!!!
Archon: Теперь понятно почему ты ведёшь!
Bokul: yvidel....
Bokul: ya yje posle dobavil
Archon: Всевидящее око саурона...
Bokul: no zato tu ponyal kto nastoyachiy komandir
Bokul:
Archon: Я в себе и не сомневался...
Bokul: lol
Bokul: klasnuy oput rabotu v komande, ya i ne znal chto ymeyu tak xorosho podchinyat lydey (t.e. ypravlyat). Srazy vidno - eto bul ya
...
и так далее...

...
пять минут спора
...