Недавно прочитал:
Заходит в чат кул-хацкер и говорит: Ребята, дайте мне АйПи какого-нить лоха
Ему отвечают: 127.0.0.1
Он: Щас эта сволочь подохнет...
Он вышел из чата :D

FreeMan,

Ну и ?

АА,Это чё его чтоль айпишник был ???

набери в ком строке ping 127.0.0.1 - это твой АйПи

:D

В Росси есть 3 вида животных, которых больше на Земле нигде нет: едрена вошь, екарный бабай и бляха-муха.
Есть еще 4 самое страшное - Ешкин кот!

Учитесь, как надо блок схемы делать!!!!

http://forum.pascal.net.ru/index.php...=20&#entry31306

-Мама, а когда я вырасту, то буду на тебя похожа?
-Конечно дочка!
-Ну и зачем тогда жить??

из гостевой книги "Все о Паскале" - товарищ решил таким хитрым образом получить решение совей лабы :D

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
------------------------------------------------------------------
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

у нас вроде нет словаря на форуме "нецензурные выражения " )

Этот случай в IRC, в оригинале..

19:15:59] * ][aker (h4ck3r@59-010.dialup.primorye.ru) has joined #hackers
[19:16:11] <][aker> Пиплы, йоу!
[19:16:39] <][aker> Я крутой ньюкер скачал!Дайте IP какого-нибудь лоха??? =)
[19:17:17] <linuxlamer> 127.0.0.1
[19:18:38] <][aker> ЕЕее!Сейчас я его вышибу!!!!!
[19:18:55] * ][aker (h4ck3r@59-010.dialup.primorye.ru) Quit (Connection reset by peer)
[19:19:07] <Nagalor> )))))))))))))))))))))))))))

А IP 127.0.0.1 зарезервированн как локальный адрес..

Студент ночью заканчивает чертить курсовой и почти засыпает. Вдруг откуда не
возмись появляется фея и говорит ему:
- Загадай любое жилание и я его выполню.
Студент сонно: - Нет спасибо, я не хочу.
Фея: - А может ты хочешь *********?
Студент: - Да хочу!
Тогда фея берёт чернила и выливая их ему на чертёж говорит:
- Ну на, *******!

Следи за тем что сюда выкладываешь! Это не приватный форум, а общественный!

Ok APAL впредь буду внимательнее.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Водка, пиво разливное
Это всё моё, родное.
Ещё белый порошок,
Даже анаши мешок!
(дальше сплошной мат)

Девиз преподов:
"Чем бы студент не занимался, лишь бы заеб****!"

Чем бы дитя не тешилось - только б не вешалось.

http://maxim.int.ru/stuff/internet.mp3
Лекция в ЛЭТИ про интернет....

GoodWind Это что-то ) даже я не знал про то что Троянские кони это злоумышленники, этому преподу да сказки бы писать )

внимательней слушай ! cookies и закладки тоже оказывается, злоумышленники

Этого вроде еще не было:
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

О глюках и файлах: это только на первый взгляд. Очень похоже на ситуацию с устройствами с "КПД" > 100%: во вселенском масштабе количество глюков и файлов остается неизменным ;)

написал бы я вам пару сотен анегдотов, но они все матные, но смешные.

Москвичам: Летом на старом Арбате ~ 9-10 вечера появляется лысый парень и травит анегдоты, так что, кто хочет хорошо провести время идите гулять на Арбат.

А его подельники в это время проверяют карманы у почтенной публики

надо будет сходить летом

более 600 КБ юмора....
все номера "хроники лаборатории" и "хроники нинзя".
анекдоты, смешные истории о программистах и программах ))
архив 186КБ

сообщил Флогримм:

парня фамилия, по-моему, Котовский я видел видеозапись его "выступлений"

Гениальные фразы программистов

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Пропала несущая? Заплати налоги...

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

"Разбил один логический драйв на два физических..."

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"NТмные отношения."

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

RAR - это архиважное дело, товарищи!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Не тисипи моё айпи

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

Создав систему, посмотри - не операционная ли она!

Уставился, как баран на компьютер нового поколения. [b]

Здраствуйте. Меня зовут Сергей. Я хотел бы узнать, как писать русскими буквами в редакторе Turbo Pascal 7. Переключение раскладок клавиатуры
ничего не даёт - реакции нет никакой. Программы руссмфикации не помогают
вообще. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

совет психолога-админа: пользуйтесь поиском по форуму.

не мог не вспомнить!!!!
В АНЕКДОТЫ ЭТО!!!!
А Вы, Сергей используйте ПОИСК!

Вирт как-то приехал с Италию. И спроисил там "Правда, что лучший язык в мире это Паскаль?"
Ему ответили" Si!!!"
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал...

Загадки из "Мурзилки" 80-х годов:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Девушка-физик это как морская свинка: и не морская, и не свинка...

Скачивал добавки к игре по ослиной сети, а недавно обнаружил в кэпэзешнике Касперского порезанный архив, тёзку игрухи. При чтении хелпа в окне архиватора, антивирус пытается крыть трёхэтажным. К сожалению, словарный запас этого не позволяет

Поддержите отечественного производителя !laugh:

GoodWind
:D Вот так загадки! LOL

Сегодня на сурсах кто-то явно прикалывался...
вот что засняли наши агенты на ихней территории.

Как завести дома программиста
Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать журнал <Софт Маркет> либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

http://www.myie2.ru/&language=Русский%20ал...ый%20(Zeroglif)

зашел туда:

Oleg_Z, знакомо

Что легче разгружать, грузовик с младенцами или с кирпичами?
(Ответ: с младенцами, потому что их можно разгружать вилами)

"Бородатая" загадочка... (как-то давно уже встречал в другом варианте - кажется, про баскетбольные мячи и дохлых сусликов).

http://www.sysadminday.ru/prikol/index.html

http://humour.sysadminday.com.ru/

:D

Смеялся до потери пулься

Анекдот про хипов и люберов...

Однажды любер-бубер проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки". Любер-бубер схватил ее и разорвал в мелкие клочья. Любер-бубер вышел из дома, но на улице шел дождь, и любер-бубер решил вернуться. Он открыл дверь и увидел, что в его прихожей сидит волосатый.

-- Что ты здесь делаешь? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, посидеть спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер прошел на кухню. Там забивали косяки волосатые.

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, покурить спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер зашел в гостиную, но там уже по всем углам сидели волосатые и развлекались кто во что гораз. Волосатые курили траву, играли на гитаре, плели из бисера и читали стихи про Детей Цветов. С магнитофона неслись ненавистные "Шокинг Блю".

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, потусоваться спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер вошел в спальню, но там уже кто-то развлекался с его женой.

-- Ну вот, потрахаться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер хотел было запереться в ванной, но там уже плавал волосатый.

-- Ну вот, помыться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Тогда любер-бубер решил повеситься в кладовке, но там уже висел волосатый.

-- Ну вот, повеситься спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер спрыгнул с балкона, но в воздухе уже летел волосатый.

-- Ну вот, полетать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер упал на газон, но на газоне уже валялся волосатый.

-- Ну вот, полежать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер в ужасе проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки".

дозя изрядного крепкого смеха... я плакаль...

Чем отличаются друг от друга Pascal,
Visual Basic и Ассемблер?
Ответ: Да почти ничем!

Pascal:
Повернул голову влево.
Оценил ситуацию.
Повернул голову прямо.
Повернул голову вправо.
Оценил ситуацию.
Посмотpел пpямо.
Оценил ситуацию.
Шагал, пока не пеpешел yлицy.
Оценил ситуацию.
Увидел девyшкy и влюбился.

Visual Basic:
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову влево.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы влево.
Крайне осторожно повернул голову влево.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову вправо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы вправо.
Крайне осторожно повернул голову вправо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если начну движение.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате начала движения.
Крайне осторожно шагнул вперед.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате следующего шага.
Осторожно шел вперед, пока крайне осторожно не перешел улицу.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если посмотрю на девушку.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате взгляда на девушку.
Крайне осторожно посмотрел на девушку.
Быстро выполнил недопустимую операцию и закрылся.

Ассемблер:
Запомнил общyю цель движения.
Запомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Вспомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил положение тела.
Запомнил шиpинy yлицы.
Вспомнил количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей нижних конечностей.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей веpхних конечностей.
Вычел из количества шагов, необходимых для пеpехода yлицы число 1.
Если количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы yже pавно нyлю, пpопyстил следyющий опеpанд.
Веpнyлся назад на 3 опеpанда.
Вспомнил положение тела.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей, pегyлиpyющих положение тела.
Вспомнил общyю цель движения.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Запомнил общyю цель движения.
Очистил стек памяти.

Немного о разгоне мониторов
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до
21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
А принтер А4 -> страничку не влазиют((
---------------
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
| ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

Компьютерное пиво

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.

http://www.zubil.net/modules.php?name=News...=article&sid=47
Наткнулся на рассказ, когда-то давно читал... не помню.. вроде понравился

А на самом сайте фото автомобилей просто лол)

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

)))))