Красивая женщина радует мужской взгляд...некрасивая - женский (Во как!!! )

Это суровая реальность. Не анекдот это ... а это плохо! очень ...
зависть ... плохо ...

Женщина обращается к пьяному:
-Молодой человек вы у меня ассоциируетесь со свиньей
-А вы у меня асс... А вы у меня асс... А вы у меня асс... ДА ПОШЛА ТЫ НА Х*Й!!!

Если кто еще не читал - прикольные вывески и объявы:


- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
- А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду).
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живыхкур,по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотникови рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и- мероприятий.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы дляправой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы “СЕКЕНТ ХЕНТ” по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс “Canon-300? и факс “Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи -мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.Размножайтесь между собой.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

мне кинуть весь архив эх:
ru.anecdot.*
ru.anekdot.*
ru.pricol
ru.computer.humor
ru.baika
su.humor
??
Там у меня всего лишь ~65000 сообщений ;)

вот:

вот

Я угорал!!! Цитирую профайл одного человека:

:D :D

еще

Гимн компьютерастов

Это стоит посмотреть

:p2:

хех.... Catty, сама подбирала? ;)

конечно нет! (мне что больше делать нечего)

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

А мы сегодня хакнули парк Горького - нахаляву внутрь забрались :p2:

посадили 3 челов в титатовую комнату звуко, водо непроницаемую, а там ящик стоит с едой, водой ну и всем, что бы не умереть .
А посадили туда физика инженера, и математика.
Ну прошла неделя.
Открывают двери.
Физик:
сытый, довольный... улыбается.. его спрашивают: "Ты как открыл ящик?" он говорит :
" Я высчитал слабую точку ящика и ударил, он разлетелся".
Ну заходят кинженеру.
Тот тоже сытый довольные, улыбайется...
ну говорит:" я свернул особым образом проволку и получил отмычку, ну и открыл ящик".
Заходят к математику... тот весь обросший, худой, чуть не умирает... на стенах формалы... слышат: "Так, пойдем от противного, предположим, что ящик открыт..."

В столовых математических вузов даже обед комплексный: те, у кого есть деньги, могут позволить себе ненулевую реальную часть, прочие же довольствуются чисто мнимой...
------
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" только неграмотный человек скажет, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. По-настоящему образованный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности...

этот дошел не сразу... просто у меня оключен "помошник" в офисе

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
______________________________________
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.
______________________________________
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
______________________________________
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
______________________________________

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух.
``Холодильник`` - догадался Штирлиц.
______________________________________

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"
______________________________________

(лень редактировать предыдущее )
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...


В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...

Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) - Заслуги твои велики так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г) - Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) - Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Итак, обычная квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия "Порфирий"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Cool! :yes:

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.

Еду в метро утором...
вижу реклама какая-то на стене (в поезде около окна):
Стоит какая-то женщина, обнимает ноутбук, и странно смется (похоже очень на истерику), читаю:

Я не удержался и тоже рассмеялся

Сие блаженство дал мне терминатор.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

volvo, это лучшее что я видел за месяц!!!!!
СПАСИБО! за такое действительно говорят спасибо!

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, за-крыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подума-ли еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбуха, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухе, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевели-ли, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость уси-ленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

хех, смешно

хех... как такой человек может руководить страной

так или иначе один человек ничем неуправляет.. он лишь игрушка в чьих-то руках ...

volvo
СПАСИБО за старые добрые шутки!!
--

Где водятся Сисопы

Вступление (на кого они похожи) :

1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но больше всего - только на самого себя.
2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно неспавшего человека и принимать пищу вне всякого расписания.
3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах, иногда делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посторонние темы - значит не все в порядке.
4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Молодые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше сисопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут назвать столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни одна операционная система.
5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает только то, которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он называет не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.
6. Авторучкой сисоп пишет плохо, примерно на уровне 3-го класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независимо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.
7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установлено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справочников (неважно, русские или английские термины). Настоящий сисоп всегда говорит сокращенно: "встало", "повисло", "глючит", "видно", "не видно" и т.д.
8. В среде сисопов есть наиболее священные продукты (например, хот-дог, лапша быстрого приготовления, пиво, некоторые другие). Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно особым ритуалам, а именно: очень быстро, непременно во время, когда компьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).
Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств, описать которые сразу даже как-то затруднительно.


Р А З В Е Д Е Н И Е и В Ы Р А Щ И В А Н И Е

Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести, но не уверены, что у вас достаточно знаний для его эксплуатации,обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

1. Завести сисопа совсем несложно: можно, например, повесить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в местах скопления или пунктах постоянной дислокации сисопов (терминалки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы не слишком торопитесь, то достаточно просто купить компьютер, а сисоп со временем заведется сам собой.

2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах ничего не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к умным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются и конечный результат всегда один: компьютер превращается в навороченный агрегат, выполняющий совершенно непонятные для начальства функции, выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с использованием непонятных для начальства устройств. Иногда такие компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять же непонятным способом.

3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать на компьютере, это очень пагубно отражается на последнем. Например, если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не на ассемблере, а на FoxPro, то в результате этого выходит из строя винчестер, на выделенные для ремонта деньги почему-то приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но во избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

4. После поселения сисоп постепенно укореняется и постоянно стремится перейти на круглосуточный режим работы. Какую именно работу он выполняет (собирается выполнять) круглые сутки, сисоп никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует неадекватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую заводятся такие дополнительные устройства как чайник (кофейник), стакан (чашка), в запущенных случаях -тапочки, подушка и кровать (диван).

5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть за компьютером самим, то это будет крайне затруднительно. Если вам удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,то сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными непонятностями, венцом которых будет сообщение "fatal error: sysop is missing or not ready. Please insert sysop back and leave this room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и займете компьютер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок, либо в состояние крайней агрессии.

6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних случаях для проведения разведки в терминалках, местах скопления и ППД других сисопов; для пополнения запасов дискет, продовольствия, покупки devicov, либо получения зарплаты (стипендии) - если в свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится). На время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если на снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во время тяжелых погодных условий (и только если ему кто-либо напоминает об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и т.д., при этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались купить еще один компьютер чтоб работать самим - не обольщайтесь. При увеличении количества компьютеров сисопы успешно размножаются, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия, приоритеты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от вас продолжения покупки новых компьютеров.

8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными (ограничение времени общения с компьютером), недостаточное финансирование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп постепенно эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда после окончания миграции сисопа наблюдаются остаточные явления: появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь забрать; посмотреть не оставил ли чего; проверить, все ли хорошо лежит; появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует с половиной компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в разобранном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а все принесенное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе с ним). Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преемник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

9. Когда условия остаются благоприятными, сисопы временами меняются. Это происходит в результате естественного, природного фонового блуждания сисопов. Такой процесс неопасен, поскольку компьютер передается бережно, из рук в руки, взамен мигрирующихсо старым сисопом устройств как правило появляются новые, которые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции. В результате замены сисопов характер работы компьютера и выполняемые на нем задачи могут несколько поменяться, но по-прежнему будут оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных изменений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по старому имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете, а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожидания случайно заметит ваше присутствие.

10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый минимальный и может быть резко повышен только в момент желания профинансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисопа прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на любом расстоянии (non-masked far call). По этому прерыванию сисоп сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую денежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение даже и не надейтесь).

11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приоритет - вам нужно в режиме строжайшей секретности купить другой компьютер и в еще более секретном режиме обучиться на нем чтоб сперва стать полноценным юзером, а потом уж немного хакером - тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, старательно следя за действиями сисопа, стать начинающим сисопом (но это уже только в том случае, если в вашей крови разбавлена хотя бы пара байт от загрузочного сектора).

12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не просите его обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а вы в лучшем случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худшем случае - условия для сисопа станут неблагоприятными и он эмигрирует (см.п..


Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как они относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведите себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите себе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.

Незнакомый, очень старый дедушка вспоминает о какой-то мировой войне.
В грязи лежат ряды убитых, грохочет бомбомет во тьме.
Артур Егорыч – вождь джигитов, крадется к ротмистру в говне.
Пластунски двигаясь по минам, ракетным светом озарен.
Луч фонаря скользит по спинам, и штык винтовки обнажен.
В землянке теплой, офицерской поет трофейный граммофон.
Крик командира: Рота! Целься!
С меня срывает легкий сон.
Сквозь чащи проволки колючей на нас несется эскадрон
По коням!
Под седлом вонючий, в бою добытый першерон.
Ревут орудья, грязь клокочет, бездымный порох ест глаза.
И я, детишки, ...Кто хохочет?....
Несусь сквозь битву как гроза.
Вот так... Сквозь строй годов заметный я вспоминаю вновь и вновь:
Гром пушек, бег коней балетный.....
И закипает в жилах кровь.

История о том, как геолог Иван Мартов откроет Крупнейшее
в мире месторождение бокситов.
В телогрейке просаленной, ветхой.
С рюкзаком за широкой спиной.
Собирал для костра Мартов ветки,
Чтоб погреться под синей сосной.
Послан он за далекие горы
К берегам безымянных озер,
Чтоб окутать теплом коридоры,
Честным гражданам жара в шатер
Принести. И он рыщет по сопкам, презирая москитов и дождь.
И поскольку работает компас, и живет обожаемый вождь.
Ваня Мартов – простой русский парень
Героически смотрит в туман.
Пусть он черен, небрит и засален.
И, порою, немножечко пьян.
Все равно! Испытав все невзгоды
От волков до суровой зимы
Он идет – сын и знамя свободы
Своим делом питая умы.
Верю я! Скоро подвиг свершится! Он бокситов найдет до пизды!
И получит из дланей генсека, теплый орден ноябрьской звезды.

Сказ о том, как шахтер – стахановец Петр Прохоренко купил на премию автомобиль и въехал на нем в город Кривой Торец.
Стекло и сталь блестят на солнце,
Хруст кожи, мягкий теплый цвет.
На это диво подивиться из изоб вышел белый свет.
Петр Прохоренко «Беломором» в окошко из дверей дымя,
По главной улице хуячит, коров хватая за вымя.
Народ столпился и судачит:
О! Плавность линий! Дивный ход!
Собаки лают, дети плачут.
Церковный праздник Новый год.
Машина! Верх надежд народа! В их город прибыла не зря!
Не зря жизнь прожигая в шахте Петр встретил праздник ноября.
Народ кричит: Виват героям!
И матерится громко вслух
И дифирамбы от народа доходят до петровых ух.

[b]Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

• Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
• На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
• На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
• На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
• На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
• На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
• На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
• На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
• На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
• На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
• На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
• На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
• На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
• На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
• На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
• На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
• На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
• На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
• На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
• В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
• На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
• На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
• Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
• На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
• На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
• На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
• На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
• На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
• На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
• В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
• На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
• На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
• На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
• На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
• На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
• Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

хе-хе... http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1765
смотрите первый пост, фотки
хи-хи...

Веселые картинки.. *после вечеринки*.. )))))))
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
вообще-то оригинал был на http://foo.dimka.ee/day_after_party/ но.. вообщем смотрим первую ссылку))

ну и ещё, на закуску..
[IMG]http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg[/IMG]
(шлабонервным любителям пива не смотреть))


****

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...

Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.

Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...

- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...

- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...

- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.

- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.

- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.

- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

http://matveyev.net/cultura.jpg -- Статья о культуре(Мегаполис-Экспресс №8)
.:!На картинке ненормативная лексика!:.

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_18965_rs.swf -- идеальная флэшка для тех, кто хочет по-просить прощения %)

Так им, бутылкам
я не пью пиво, мне фиолетово

так вот бывает:

просто угарал...
Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов... Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.