челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
челябиснкие админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
))
Полная версия: Юмор
Цитата(klem4 @ 2.06.2007 23:01) 
челябинские админы...
))
Все что провисело на башорге больше 5 минут -баян
antiofftop:
Челябинские админы настолько суровы, что прошивают в MBR Hex редактор и задалбливают туда Windows при загрузке !
Челябинские девелоперы настолько суровые что пишут игры на асамблере
Цитата(ilua_great @ 15.06.2007 12:38)
Челябинские девелоперы настолько суровые что пишут игры на асамблере
Разве это круто?.. Вот если бы в процессорных кодах.. да еще переносимые... вот это было бы да!!
А так - что ж здесь такого сурового?
Сейчас экспериментирую с 3d графикой и с гордостью могу сказать, что "Пермские девелоперы настолько суровы, что 3d-модели создают в блокноте путем ручного забивания в файл координат и прочих данных".
получил очень интересный спам...
письмо от Валентина Лукашенка. начинается так <<Меня зовут Света>> и еще фраза от Валентина <<Я молодая мама, следовательно сижу дома с ребенком.>>
ух эти спамеры
письмо от Валентина Лукашенка. начинается так <<Меня зовут Света>> и еще фраза от Валентина <<Я молодая мама, следовательно сижу дома с ребенком.>>
ух эти спамеры
Только что получил крайне неадекватный ответ на вопрос в асе ))))
klem4 (21:29:04 21/06/2007)
ты знаешь что такое мультипрограммирование ?)
Stinger (21:29:30 21/06/2007)
ага
klem4 (21:29:35 21/06/2007)
и чо это
Stinger (21:29:42 21/06/2007)
это когда карлсон и малыш сидят на крыше и кодят.
)))) как так)))
))))klem4 (21:29:04 21/06/2007)
ты знаешь что такое мультипрограммирование ?)
Stinger (21:29:30 21/06/2007)
ага
klem4 (21:29:35 21/06/2007)
и чо это
Stinger (21:29:42 21/06/2007)
это когда карлсон и малыш сидят на крыше и кодят.
)))) как так)))
Думаю, имелся ввиду pair-programming
Цитата
Думаю, имелся ввиду pair-programming
В случае с малышом и калсоном - бесспорно ...)
Цитата(Michael_Rybak @ 21.06.2007 22:05)
Думаю, имелся ввиду pair-programming
Имелись в виду мультяшки..
Для более точного соответствия рекомендую добавить в компанию Микки-Мауса, Чип'n'Дейла (Чипа особенно), а также ВП и всех, всех, всех..
Дрова EPSON STYLUS DX4850 в критических ситуащиях переходят на японский: "принтер урод".
(printer is busy)
(printer is busy)
(НЕ)-----------------------------------------------
-Экзамен. Вопрос - что такое электроны.....
Отвечает студент:
-"Электроны живут в розетке. И если отключить рубильник, то они там вымрут."
(БР)-----------------------------------------------
Продолжение:
-"Электроны живут в розетке. Доказательством служит то, что если сунуть два пальца в розетку, электроны дадут 3.14здюляторов."
-Экзамен. Вопрос - что такое электроны.....
Отвечает студент:
-"Электроны живут в розетке. И если отключить рубильник, то они там вымрут."
(БР)-----------------------------------------------
Продолжение:
-"Электроны живут в розетке. Доказательством служит то, что если сунуть два пальца в розетку, электроны дадут 3.14здюляторов."
Красота - страшная сила.. Красота требует жертв.. Красота спасет мир!
..как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?!
..как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?!
из бездны: "Более смешного счетчика посещений я в жизни пока ещё не встречал:"За последние 24 часа нас посетило 1772 программиста и 5 роботов. Сейчас упорно ищут семеро ..."
надо у нас такое сделать))
надо у нас такое сделать))
Если бы водителей принимали на работу как программистов
Вакансия: Водитель легкового а/м.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный
7. Соцпакет:
Проезд до места работы (в одну сторону)
Бесплатные бутерброды с хлебом
Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца
P.S. Думаю некоторын из нас находящихся здесь на форуме найдёт что-то общее с собой.
Вакансия: Водитель легкового а/м.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный
7. Соцпакет:
Проезд до места работы (в одну сторону)
Бесплатные бутерброды с хлебом
Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца
P.S. Думаю некоторын из нас находящихся здесь на форуме найдёт что-то общее с собой.
Собрались волк, лев и свинья выпить, ну разговорились, ...
волк говорит "Да я когда завою, меня весь лес боится!".
Лев ему в ответ - "ну и что??? Вот я только зарычу, так вся саванна боится!"
Свинья скромно - "Ну а мне стоит кашлянуть и весь мир дрожит от страха",
волк говорит "Да я когда завою, меня весь лес боится!".
Лев ему в ответ - "ну и что??? Вот я только зарычу, так вся саванна боится!"
Свинья скромно - "Ну а мне стоит кашлянуть и весь мир дрожит от страха",
Цитата
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Челябинские программисты настолько суровы, что не пользуются языками программирования, а магнетизируют участки жесткого диска вручную...
Сегодня искал, какой корпусной вентилятор купить. Как обычно, на NewEgg (широкий выбор, быстрая доставка, отличный сервис - в частности, возврат). И сайт у них очень полезный: максимум описания, фото со всех сторон в потрясающем разрешении. А кроме того - отзывы покупателей, не подставные, иногда многие сотни. Более того, сайт просматривают производители и отвечают на жалобы. Так что я рекомендую смотреть туда даже перед покупкой в любом другом месте.
Так вот, об отзывах. Иной раз там проскакивает - обхохочешься.. )) Возвращаюсь к поиску вентилятора, вот цитата из отзыва на один:
"if you plug these fans into anything except the motherboard, they s__k."
"Если вставить эти вентиляторы куда-нибудь, кроме материнской платы, они со_ут".
Интересно, в какую ____ он их умудрился вставить?
PS
не нужно просвещать меня про отдельные fan-контроллеры, я знаю; но все равно фраза прозвучала забавно.. ))
Так вот, об отзывах. Иной раз там проскакивает - обхохочешься.. )) Возвращаюсь к поиску вентилятора, вот цитата из отзыва на один:
"if you plug these fans into anything except the motherboard, they s__k."
"Если вставить эти вентиляторы куда-нибудь, кроме материнской платы, они со_ут".
Интересно, в какую ____ он их умудрился вставить?
PS
не нужно просвещать меня про отдельные fan-контроллеры, я знаю; но все равно фраза прозвучала забавно.. ))
Порталу Gramota.ru не чужд компьютерный юмор..
Так что, друзья, не используйте серые коврики, а также обновляйте драйверы.. )) При пкупке нового коврика рекомендую убедиться, что на нем не написан текст вируса. Причем, имеет смысл сбегать за лупой, поскольку лазерный сенсор имеет очень хорошее разрешение. А также учтите, что большинство мышей понимает китайский..
Цитата
Мышиный коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Так что, друзья, не используйте серые коврики, а также обновляйте драйверы.. )) При пкупке нового коврика рекомендую убедиться, что на нем не написан текст вируса. Причем, имеет смысл сбегать за лупой, поскольку лазерный сенсор имеет очень хорошее разрешение. А также учтите, что большинство мышей понимает китайский..
Слышал вчера по ТВ:
Цитата
Израильский google отвечает запросом на запрос.
Я за бабульку рад сильно ))
http://krsk.kp.ru/online/news/753034/
Цитата
Пенсионерка свои 74 года за два месяца освоила персональный компьютер. Зоя Ларичева без труда пользуется сложной машиной и буквально рвется в Интернет – говорит, хочет познакомиться там с интересными людьми со всего мира.
Однако, своего компьютера у пенсионерки никогда не было, но это её не остановило! Как говорится, кто не хочет - находит причину, кто хочет - ищет возможность. И Зоя Ларичева её нашла. В течение двух месяцев продвинутая бабушка через полгорода ездила заниматься в молодежный центр и с успехом окончила курсы программы «Электронный пенсионер».
Работать Зое Васильевне, кстати, придется не под привычным Windows, а под Xubuntu. Правда, мера эта вынужденная - на лицензионную «винду» денег у «спонсоров» попросту нет, тогда как Линукс-подобные системы находятся в свободном доступе. Но пенсионерка не расстроилась, а договорилась со своим учителем о дополнительных уроках по освоению новой для неё системы.
Однако, своего компьютера у пенсионерки никогда не было, но это её не остановило! Как говорится, кто не хочет - находит причину, кто хочет - ищет возможность. И Зоя Ларичева её нашла. В течение двух месяцев продвинутая бабушка через полгорода ездила заниматься в молодежный центр и с успехом окончила курсы программы «Электронный пенсионер».
Работать Зое Васильевне, кстати, придется не под привычным Windows, а под Xubuntu. Правда, мера эта вынужденная - на лицензионную «винду» денег у «спонсоров» попросту нет, тогда как Линукс-подобные системы находятся в свободном доступе. Но пенсионерка не расстроилась, а договорилась со своим учителем о дополнительных уроках по освоению новой для неё системы.
http://krsk.kp.ru/online/news/753034/
Цитата(pascal65536 @ 7.10.2010 10:40)
Я за бабульку рад сильно ))
А почему тогда в юмор запостил? ))
эммм... и что?
типа "после 70 все поголовно тупеют"?
типа "после 70 все поголовно тупеют"?
Цитата(мисс_граффити @ 7.10.2010 13:33)
типа "после 70 все поголовно тупеют"?
Кто как )). Я, например, после 20 стартовал - точно помню, еще записал даже..Не, ну, конечно, не совсем обычно. Неясно только - где ж она раньше была? Наверное, деньги копила на курсы.. Кстати - единственное, что можно сказать по этому фото - она очень правильно держит мышь. Помню, я бился с одним учеником - он никак не мог ее двигать. Всегда полезно касаться поверхности стола мизинцем. Да чего там говорить - талант ). Эх, мне бы до этих лет дожить и не впасть в маразм..
Цитата
Кстати - единственное, что можно сказать по этому фото - она очень правильно держит мышь. Помню, я бился с одним учеником - он никак не мог ее двигать. Всегда полезно касаться поверхности стола мизинцем.
Ее средний палец тоже касается стола, причем справа от мыши. Такое впечатление, что она училась на однокнопочных макинтошах =). Обычную мышку у меня так держать не получается.
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_____________
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
_____________
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_____________
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
_____________
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.