Полная версия: Юмор
Путем квазиинтернальный дискретизации трилинейных алгоритмов двуступенячатой анизотропии с импольщованием реляционных многомерных массивов с автоматическими корректорами исходного кода, выявляются малейшие изменения в алгоритмической структуре интернального спектрогафа, выявленнгого путем внедрения деоптимизирующего алгоритмического кода в основне ядро системы согласования алгоритмов
Обнаружено сегодня на одном из программистских форумов :D :D
у меня дежа-вю.... где-то я это уже видел.... Или ты мне в асб кидал ссылку 
:D
:D
Press any key for start
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Один чел пытался меня убедить что он крутой кодер, и участвовал в крупных проектах в доказательство он привел этот код :P.
PS: По его словам это распознаватель цифр на картинке
PS: По его словам это распознаватель цифр на картинке
Классификатор водки в среде IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
показалось мне это забавным =)
Цитата
20:48:46 NAME: мдаа толщина линий разная
20:48:59 NAME: uses graph,wincrt;
var
gd,gm:integer;
x,y:integer;
m,s:byte;
c:char;
color:byte;
begin
randomize;
gd:=detect;
initgraph(gd,gm,'');
x:=500;
y:=500;
color:=green;
repeat
putpixel(x,y,color);
c:=readkey;
case c of
'd':inc(x);
'a':dec(x);
'w':dec(y);
's':inc(y);
'1':color:=red;
'2':color:=green;
'3':color:=blue;
'4':color:=black;
end;
until false;
readln;
end.
20:49:30 Oleg_Z: что?
20:49:39 Oleg_Z: что разное?
20:49:52 NAME: толщина точек
20:49:58 Oleg_Z: ХА-ХА-хА-хА-хА
Весь прикол втом,что я когда-то тоже так подумал (строил график и решил сделать оси координат другогоцвета, и заметил что они тоньше стали Нажмите для просмотра прикрепленного файла )
Все дело в физике света! :yes:
дело в том, что самыми яркими кажутся цвета с длинной волны ~555нм
Поэтому зеленая точка кажется толстой а красная нет
Для сомневающихся рекомендую взять увеличительное стекло и посмотретьчто на экране горит одно и то-же число зерен
LOOOOL
гы... :D :D :D :D
гы... :D :D :D :D
ааа! зашибись! я плакаль
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду
мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня
славянский.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый
напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Джаз - Я приделал новую загогулину к своему мечу!
Классика - Один меч ни на что не годится.
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Грандж - Я возьму свой меч, и вышибу им себе мозги...
***
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду
мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня
славянский.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый
напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Джаз - Я приделал новую загогулину к своему мечу!
Классика - Один меч ни на что не годится.
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Грандж - Я возьму свой меч, и вышибу им себе мозги...
***
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
а Power metal это что? можно примеры групп?
А статьи просто супер
А статьи просто супер
Oleg_Z
Blind Guardian ,Nightwish ,Эпидемия
Blind Guardian ,Nightwish ,Эпидемия
закончились съемки фильма "ночной дозор-2".
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен...
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен...
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Цитата
закончились съемки фильма "ночной дозор-2".
Нет, еще снимают...
вот вчера в Москве сделали большую съемочную площадку и снимали эпизод сотключениегорода от сети!
Цитата
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
взято с sysadminday.com.ru
и вот еще старенький, но хороший :
Цитата
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
висит у нас в столовой ( качетво так себе- снимал с телефона).
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сделаем речь красивой!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сделаем речь красивой!
Маленький мальчик роет ямку во дворе дома. Его спрашивают
- а зачем ты яму роешь?
- похоронить мою золотую рыбку, которая погибла...
- а зачем такая большая яма?
- а рыбка в животе у этого гадкого кота...
- а зачем ты яму роешь?
- похоронить мою золотую рыбку, которая погибла...
- а зачем такая большая яма?
- а рыбка в животе у этого гадкого кота...
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое Подмосковье …
- ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое Подмосковье …
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
ЗЫ: Почти как в нашем форуме с задачами! :p7:
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
ЗЫ: Почти как в нашем форуме с задачами! :p7:
Только что обратил внимание, ЧТО у меня стоит на мониторе ( как раз в это время был на сайте http://www.freepascal.org/ )
Цитата
я (полсе 3 суток дебага), спрашиваю у мамы(после недели подготовки и сдачи отчётов): "завтра какое число??"
- понедельник
- точно
- да
- а ты проверяла
- нет
- проверь
(обращаюсь к папе (2 суток работы))
- какое завтра число??
- вчера было 13, значит завтра 14..
- точно??
- точно
............... так 5 минут, потом я лезу в инет, обращаюсь к "часам" на 192.43.244.18 и узнаю что завтра будет 15 - воскресенье
- понедельник
- точно
- да
- а ты проверяла
- нет
- проверь
(обращаюсь к папе (2 суток работы))
- какое завтра число??
- вчера было 13, значит завтра 14..
- точно??
- точно
............... так 5 минут, потом я лезу в инет, обращаюсь к "часам" на 192.43.244.18 и узнаю что завтра будет 15 - воскресенье
взято с соседнего форума ;)
зы : плакалЪ ;)
Цитата
взято с соседнего форума
?
на сурсах прочел.
Они нам не соседи.... <_<
http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/
команды
beer
dance
ass
tits
love
suck
mop
rifle
kiss
poker
lick
fight
bend
hot
war
song
kiss ass
kiss cun
kiss my ass
команды
beer
dance
ass
tits
love
suck
mop
rifle
kiss
poker
lick
fight
bend
hot
war
song
kiss ass
kiss cun
kiss my ass
был такой прикол где-то месяца 2 назад...
у нас была контрольная (домашняя) по рядам. (матан).
Ну и первое задание было определить сходимость ряда.
Мыискали предел n -ого члена при н к беск.
Ну и кто получал 0, писали чтосходиться...
потом дошло, что в фразе "Если ряд сходиться,то n-ый член равен 0 (при нк беск). обратное не верно", ключевыеслова "обратное не верно"
Я вспомнил потому что на соседнем форуме у админа в подписи:
"Каждый дурак - начальник. Обратное не верно.". Подумал что будет если
кто-то опять пропустит ключевую фразу
p.s. теперь можете смеяться.... :D
у нас была контрольная (домашняя
) по рядам. (матан).Ну и первое задание было определить сходимость ряда.
Мыискали предел n -ого члена при н к беск.
Ну и кто получал 0, писали чтосходиться...
потом дошло, что в фразе "Если ряд сходиться,то n-ый член равен 0 (при нк беск). обратное не верно", ключевыеслова "обратное не верно"
Я вспомнил потому что на соседнем форуме у админа в подписи:
Цитата
Не каждый начальник - дурак, но что ни дурак - то обязательно начальник
Ну я сразу перефразировал..."Каждый дурак - начальник. Обратное не верно.". Подумал что будет если
кто-то опять пропустит ключевую фразу
p.s. теперь можете смеяться.... :D
Цитата
Это пол в доме одного художника...
Он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
Представь себе, ты на party, неплохо поддатый, заходишь в туалет и....
http://cyrs.pisem.net/image001.jpg
Он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
Представь себе, ты на party, неплохо поддатый, заходишь в туалет и....
http://cyrs.pisem.net/image001.jpg
класс! хотя если честно, то больше похоже на фотошоп, но идея супер!
идиотизм
час .....
Цитата
Carnivore, 08.06.2005 19:32 :
Угадай кого я сеня встретил...
Oleg_Z, 08.06.2005 19:32 :
не знаю
Oleg_Z, 08.06.2005 19:33 :
кого?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
Васька?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ты умер?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ТЫ ВСТРЕТИЛ АЛЕНУ????
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ты умер там?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ну а кого еще?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:51 :
или Алену или кого-то из училок, иначе бы ты не говорил...
Carnivore, 08.06.2005 20:02 :
я тут =)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
рассказывай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
не, ни****...
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
угадывай!!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
из класса ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
Алена ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
всех вспоминай =)
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да нет!!1
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
че ты со своей Аленой ?
так продолжим
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Катя?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Оля?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
ладно продолжуперебор
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
Таню ты видел во!
Carnivore, 08.06.2005 20:08 :
давай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
да?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нееет =) Танюху давно не видел
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ладно дальше...
Свету?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Иру?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Женю?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
ты говори, если д то я напишу, а то лень нет писать все время =)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ок
Oleg_Z, 08.06.2005 20:10 :
Настя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
ээээ...
Carnivore, 08.06.2005 20:11 :
да нет!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Маша
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Надя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Аня
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
вторая Оля
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
аа
Oleg_Z, 08.06.2005 20:12 :
чтоа?
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
а а
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
так кто?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я больше не могу что-то вспомнить....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я всех перебрал вроде
Carnivore, 08.06.2005 20:13 :
угадывай!!!1 ты ваще короче перечисляешь тех кто учился с нами в 10-11...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:14 :
ну а наокого перебирать? ну ты хотьподсказку дай
Carnivore, 08.06.2005 20:14 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
да явсех перебрал!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:15 :
ну как знаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
нет стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
я продолжаю
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
нет!!!!1 я те сказал уже!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
до 9 ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
что типа че ты всех тока кто с нами учился в 10-11 класе перебираешь
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
так.. Аня ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
какая Аня? ты че придурь?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
Юлька?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
А ктоона?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
разве не Аня?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ира *****!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
я забыл)))))))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
а точно)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
не она?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
короче нет
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ха ха ха, так и думал что не угадаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
ну стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
я думаю
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
че то плагин у мя не работает (((
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
блин ну скажи
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
ха!!!1 не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:20 :
ну кто еще с нами учился...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:21 :
Юлька ?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:27 :
на какуюбукву имяначинается?
Carnivore, 08.06.2005 20:27 :
даеслиятебескажунакакуюбуквутысразуугада
ешь....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:28 :
не сразу...скажи... видишьжде что я склеротик
Carnivore, 08.06.2005 20:28 :
п
Oleg_Z, 08.06.2005 20:29 :
П ????
этио ИМЯ НАЧИНАЕТСЯ Н АП?
Carnivore, 08.06.2005 20:30 :
нет, не АП, а на П
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
на П нет женскихимен!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
ПОЛИНА!!!!!!!!!!!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
да?)))))))))))))
Carnivore, 08.06.2005 20:31 :
молодца Дура!1 %)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
)))))))))))))))))))))))
Угадай кого я сеня встретил...
Oleg_Z, 08.06.2005 19:32 :
не знаю
Oleg_Z, 08.06.2005 19:33 :
кого?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
Васька?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ты умер?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ТЫ ВСТРЕТИЛ АЛЕНУ????
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ты умер там?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ну а кого еще?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:51 :
или Алену или кого-то из училок, иначе бы ты не говорил...
Carnivore, 08.06.2005 20:02 :
я тут =)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
рассказывай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
не, ни****...
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
угадывай!!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
из класса ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
Алена ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
всех вспоминай =)
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да нет!!1
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
че ты со своей Аленой ?
так продолжим
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Катя?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Оля?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
ладно продолжуперебор
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
Таню ты видел во!
Carnivore, 08.06.2005 20:08 :
давай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
да?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нееет =) Танюху давно не видел
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ладно дальше...Свету?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Иру?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Женю?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
ты говори, если д то я напишу, а то лень нет писать все время =)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ок
Oleg_Z, 08.06.2005 20:10 :
Настя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
ээээ...
Carnivore, 08.06.2005 20:11 :
да нет!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Маша
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Надя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Аня
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
вторая Оля
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
аа
Oleg_Z, 08.06.2005 20:12 :
чтоа?
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
а а
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
так кто?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я больше не могу что-то вспомнить....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я всех перебрал вроде
Carnivore, 08.06.2005 20:13 :
угадывай!!!1 ты ваще короче перечисляешь тех кто учился с нами в 10-11...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:14 :
ну а наокого перебирать? ну ты хотьподсказку дай
Carnivore, 08.06.2005 20:14 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
да явсех перебрал!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:15 :
ну как знаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
нет стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
я продолжаю
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
нет!!!!1 я те сказал уже!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
до 9 ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
что типа че ты всех тока кто с нами учился в 10-11 класе перебираешь
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
так.. Аня ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
какая Аня? ты че придурь?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
Юлька?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
А ктоона?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
разве не Аня?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ира *****!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
я забыл
)))))))Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
а точно
)Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
не она?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
короче нет
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ха ха ха, так и думал что не угадаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
ну стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
я думаю
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
че то плагин у мя не работает (((
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
блин ну скажи
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
ха!!!1 не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:20 :
ну кто еще с нами учился...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:21 :
Юлька ?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:27 :
на какуюбукву имяначинается?
Carnivore, 08.06.2005 20:27 :
даеслиятебескажунакакуюбуквутысразуугада
ешь....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:28 :
не сразу...скажи... видишьжде что я склеротик
Carnivore, 08.06.2005 20:28 :
п
Oleg_Z, 08.06.2005 20:29 :
П ????
этио ИМЯ НАЧИНАЕТСЯ Н АП?
Carnivore, 08.06.2005 20:30 :
нет, не АП, а на П
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
на П нет женскихимен!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
ПОЛИНА!!!!!!!!!!!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
да?
)))))))))))))Carnivore, 08.06.2005 20:31 :
молодца Дура!1 %)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
)))))))))))))))))))))))час .....
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
ОБ ЭТОМ НАДО КРИЧАТЬ
НАСТОЯЩИЕ ИСХОДНИКИ.РУ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...es.ru/index.php?
НАШ ФОРУМ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...m.pascal.net.ru
и сайт....
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...//pascal.net.ru
НАСТОЯЩИЕ ИСХОДНИКИ.РУ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...es.ru/index.php?
НАШ ФОРУМ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...m.pascal.net.ru
и сайт....
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&...//pascal.net.ru
Лето ....
http://213.184.224.75/summer.html
http://213.184.224.75/summer.html
Пару минут назад задумался о сложностях написания транслятора с asm на язык высокого уровня. Пришёл к выводу, что такой проект потянет только серьёзная компания. Подсознание услужливо подсказало название декомпилятора - Borland C++ DeBuilder. Понимание пришло после попытки озвучить.
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
:DDD
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
:DDD
Для аварийного выхода из Windows - выдерни шнур, выдави экран монитора.
выдерни шнур, выдави ОКНО
звучит лучше))) :D
звучит лучше
))) :D
Бегут два негра, вдруг один останавлевается и говорит что он не негр...
Прочитал на Udaff.com
Прочитал на Udaff.com
Вот еще:
--------------------------------------------------------------------
Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...
-------------------------------------------------------------------
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски,
а другой обнимает существо, сильно смахивающее на девушку легкого поведения
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? %)
-------------------------------------------------------------------
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - обалдеть!... сумасшедшая рыба!...
-------------------------------------------------------------------
Эфиопский спринтер запутавшийся в финишной ленте, случайно занял первое место в соревновнаниях по художественной гимнастике.
-------------------------------------------------------------------
Идёт петька по расположению отряда, глядь - а василий иваныч яму капает.
- Ты чо василий иваныч яму капаеш?
- Да сфотографиравацца на паспарт по пояс сказали.
- А... а чо такую большую?
- Ну дык на коне ...
- ААА ...
Вечиром петька праходит апять мимо этава места.
- василий иваныч!!!!.... зачем четыре ямы то?...
- Ну дык читыре фатаграфии казали сделать...
-------------------------------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-------------------------------------------------------------------
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку убегаешь ?!
-------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге.
Вдруг видит колодец.
Подходит и кричит в него:
продолжение вырезанно админом
-------------------------------------------------------------------
Идет красная шапочка по лесу, смотрит волк притаился за деревом
- Ооо а какие у тебя большие ушки!
Волк как давай о туда, бегом убежал.
Идет дальше, смотрит волк притаился за кустом.
- О какие у тебя большие глазки!
Волк опять убежал.
Идет дальше, видит волк притаился и сидит за камнем.
- О какие у тебя большие зубки.
- вырезанно админом!
-------------------------------------------------------------------
Все взял с удав.ком
Или бери культурные анекдоты или не бери никакие...
и следи за речью, мы не на базаре!
АДМИН.
--------------------------------------------------------------------
Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...
-------------------------------------------------------------------
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски,
а другой обнимает существо, сильно смахивающее на девушку легкого поведения
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? %)
-------------------------------------------------------------------
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - обалдеть!... сумасшедшая рыба!...
-------------------------------------------------------------------
Эфиопский спринтер запутавшийся в финишной ленте, случайно занял первое место в соревновнаниях по художественной гимнастике.
-------------------------------------------------------------------
Идёт петька по расположению отряда, глядь - а василий иваныч яму капает.
- Ты чо василий иваныч яму капаеш?
- Да сфотографиравацца на паспарт по пояс сказали.
- А... а чо такую большую?
- Ну дык на коне ...
- ААА ...
Вечиром петька праходит апять мимо этава места.
- василий иваныч!!!!.... зачем четыре ямы то?...
- Ну дык читыре фатаграфии казали сделать...
-------------------------------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-------------------------------------------------------------------
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку убегаешь ?!
-------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге.
Вдруг видит колодец.
Подходит и кричит в него:
продолжение вырезанно админом
-------------------------------------------------------------------
Идет красная шапочка по лесу, смотрит волк притаился за деревом
- Ооо а какие у тебя большие ушки!
Волк как давай о туда, бегом убежал.
Идет дальше, смотрит волк притаился за кустом.
- О какие у тебя большие глазки!
Волк опять убежал.
Идет дальше, видит волк притаился и сидит за камнем.
- О какие у тебя большие зубки.
- вырезанно админом!
-------------------------------------------------------------------
Все взял с удав.ком
Или бери культурные анекдоты или не бери никакие...
и следи за речью, мы не на базаре!
АДМИН.
Законы программизма от Ваще.
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
ржунимагу ))
))
АААААА, клем, не напоминай... раказываю..
еду я как-то в марте на физ-ру в метро....
в вагоне на стенке наклеенна почти этареклама (там эта же девушка только написанно был - "Виндовс - неподдельные эмоции" (и внешне истеричный смех))
Я коджа увидел это я начал ржать, на меня смотрели все в вагоне как на идиота)) Причем я так и не смог успокоиться, ехать далеко - от Коломенской до Водного стадиона (через всю Москву) ... пришлось в другой вагон пересеть, а то точно в психушку бы загребли
еду я как-то в марте на физ-ру в метро....
в вагоне на стенке наклеенна почти этареклама (там эта же девушка только написанно был - "Виндовс - неподдельные эмоции" (и внешне истеричный смех))
Я коджа увидел это я начал ржать, на меня смотрели все в вагоне как на идиота
)) Причем я так и не смог успокоиться, ехать далеко - от Коломенской до Водного стадиона (через всю Москву) ... пришлось в другой вагон пересеть, а то точно в психушку бы загребли
вот так все сурово ...
Профессор: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила которую развивает лошадь высотой один метр и весом в один килограмм.
П.: И где можно увидеть такую лошадь?
С.: Увидеть её нелегко. Такая лошадь хранится в Париже в палате мер и весов.
Небольшой мультец. Можно рекламировать зрителю как "новый Винни-Пух с гоблинским переводом" Желательно чтобы этот зритель находился в меньшей весовой категори ;)
мульт
Сделано из стандартных объектов программы Tales Animator Редактор страшненьких мультов
Язык программирования постигается непосредственно из исходников мультов. Персонажи умеют произносить написанный текст написанный латиницей, вот только с таким акцентом самое то произносить "Где тотамыч" Предлагаю экранизировать некоторые из любимых анегдотов и приколов и выкладывать ссылки непосредственно на мульт в формате Mpeg4. Из лучшие "шедевров" составить топ и объявлять победителей каждые полгода :thanks:
Студент: Это сила которую развивает лошадь высотой один метр и весом в один килограмм.
П.: И где можно увидеть такую лошадь?
С.: Увидеть её нелегко. Такая лошадь хранится в Париже в палате мер и весов.
Небольшой мультец. Можно рекламировать зрителю как "новый Винни-Пух с гоблинским переводом"
Желательно чтобы этот зритель находился в меньшей весовой категори ;) мульт
Сделано из стандартных объектов программы Tales Animator Редактор страшненьких мультов
Язык программирования постигается непосредственно из исходников мультов. Персонажи умеют произносить написанный текст написанный латиницей, вот только с таким акцентом самое то произносить "Где тотамыч"
Предлагаю экранизировать некоторые из любимых анегдотов и приколов и выкладывать ссылки непосредственно на мульт в формате Mpeg4. Из лучшие "шедевров" составить топ и объявлять победителей каждые полгода :thanks:
Как работают поисковики :D
генераторы юмора!!!
Реклама видса вообще кора!!!
может знаете, про картинку, короче её нада выделить в IE (у миня ток там рабоатет прикол) нажать ctrl+a
Реклама видса вообще кора!!!
может знаете, про картинку, короче её нада выделить в IE (у миня ток там рабоатет прикол) нажать ctrl+a
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.